Aku telah diuji oleh
Allah SWT. Ujian yang kurasakan begitu berat dan tak mampu kutanggung.
Diagnosis penyakitku adalah Bipolar Mood Disorder Type II. Diagnosis
pertamaku adalah Major Depression Disorder. Namun setelah kesku
dibentangkan oleh pegawai perubatan yang merawatku kepada pakar-pakar dan
pegawai-pegawai perubatan di Jabatan Psikiatrik PPUKM pada Januari 2007, mereka
memutuskan bahawa penyakitku adalah Bipolar Mood Disorder Type II,
bukannya Major Depression Disorder.
Penyakit ini dipandang
serong oleh banyak pihak yang tidak memahami dan tidak mempunyai ilmu
tentangnya. Maklumlah ianya dikategorikan di bawah golongan penyakit mental
atau penyakit jiwa. Aku telah melakukan satu kesilapan kerana telah
terkongsikan sedikit pengalaman yang aku lalui ketika seorang sahabat
menceritakan bagaimana seorang hamba Allah yang tidak ingat Tuhannya sehingga
sanggup membunuh anaknya kerana murung. Ada yang cuba bunuh diri kerana murung.
Lalu aku turut menceritakan pengalaman aku aku tempuhi dan lalui sendiri. Respon
dari mereka biasa saja malah bagiku, mereka juga memandang serong dengan apa
yang aku kongsikan. Berbeza dengan sahabat yang kutemui di Kulim tempoh hari.
Setelah berkongsi sedikit tentang penyakitku mereka mendoakan aku agar tabah
dan boleh menghadapi dan keluar dengan jayanya dari ujian ini. Ini ujian
istemewa menurut mereka.
Aku akui yang aku
banyak berfikiran negatif dan banyak mengikut bisikan-bisikan syaitan. Aku
gagal mengaplikasikan ilmu-ilmu yang telah kupelajari. Terlalu banyak program
yang telah aku ikuti. Tapi aku gagal aplikasi dan laksanakannya. Mungkinkah ini
ujian untuk aku renung kembali semua yang telah kupelajari. Mungkin jugakah
Allah ingin menguji aku bagaimana nak mengaplikasikan dan bagaimana hendak
mengamalkan semua ilmu-ilmu yang telah aku perolehi? Entahlah, Allah adalah
sebaik-baik perancang. Dia lebih tahu.
Menurut Basmin sahabat
baikku, orang-orang yang Allah sayang paling banyak diuji! Adakah semua
takdir Allah ini adalah kerana Allah menyayangiku? Bukankah beruntung menjadi
orang yang Allah sayang? Entahlah….kadang-kadang aku rasa penat jadi Raja
Azliza ni. Dahlah sakit. Sakit yang tak nampak pada luarannya. Sakit yang
membuatkan aku berfikiran negatif. Yang menjadikan aku seperti hamba yang tidak
bersyukur. Hamba yang tidak bersabar dengan ujian. Ujian bukanlah satu bebanan
sebenarnya tapi untuk mendekatkan lagi dengan Allah Yang Maha Esa. Dalam zikir
mathurat pun ditegaskan bahawa Allah tidak membebani seseorang diluar
kesanggupannya. Tetapi kenapa aku seperti masih belum dapat menerimanya? Kenapa
Ya Allah? Bila masanya aku akan dapat menerima takdir yang telah Kau rancang
untuk aku lalui? Aku serah padamu Ya Allah!
Lepas kembali dari
Segamat, aku disahkan mengidap penyakit Bipolar Mood Disorder Type II.
Kenapa? Kenapa Allah uji dengan penyakit ni? Penyakit yang tak nampak secara
luarannya. Seingat aku, aku diuji ketika aku bekerja di KL pada pertengahan
2006. Sesuatu yang aku ingin lakukan. Aku sering berdoa dan bertekad untuk
bekerja sepenuhnya dalam bidang dakwah kerana aku tahu kemampuan aku. Jadi aku
rasakan bidang itu adalah bidang yang ingin aku ceburi. Tak penting walaupun
gaji sikit tapi ganjarannya biarlah Allah sahaja yang
mengurniakannya. Tetapi ditakdirkan, hanya sekejab sahaja aku dapat
berkhidmat di KL. Aku terpaksa berhenti kerana penyakit ini!! Aku amat
sayangkan pekerjaan aku ini. Tapi aku terpaksa lepaskan kerana aku sakit!
Mungkin aku tak layak kerja di situ? Hanya Allah yang tahu…..
Mencari Mardhatillah 2
Ada
kemungkinan kesembuhan belum datang kerana Allah masih mahu menguji sejauh mana
aku bersabar dengan ujian yang diberikan. Terasa lelah melalui ujian ini. Iman
aku tak cukup untuk redha dengan ujian ini. Kadang-kadang aku redha dengan
ujian ini. Tetapi apabila aku tengah down sangat, aku seperti tidak
redha diuji dengan penyakit ni. Aku telah berusaha untuk mengubatinya dengan
berjumpa dengan pakar. Baik perubatan moden ataupun perubatan Islam.
Bermula
dengan berjumpa Psikologi Klinikal iaitu Puan Azlina Roszy. Kemudian beliau
merujuk aku ke PPUKM dengan berjumpa seorang pakar iaitu Dr Tuti Iryani kerana
menurut Puan Azlina, selain khidmat psikoterapi, aku juga memerlukan ubat untuk
menstabilkan bahan kimia dalam otak aku. Sudah hampir 5 tahun aku melalui
liku-liku sebagai seorang pesakit Bipolar. Aku tidak juga sembuh-sembuh.
Aku seperti sudah tiada doa lain yang ingin kupohon selain memohon pada Allah
supaya dikurniakan kesembuhan dari penyakit Bipolar ni. Itu yang aku
mohon 5 kali sehari dalam solat. Doa ni dah jadi wirid aku. Aku tidak
mengetahui bila Allah akan mengabulkan permohonan aku. Yang pasti tiada siapa
yang tahu hikmah disebalik ujian ini. Allah Maha Mengetahui atas setiap apa
yang dirancangkan untuk hambaNya. Maka dengan itu janganlah berhenti berdoa.
Doa itu senjata Mukmin!
Aku
merasakan 5 tahun tu dah terlalu lama. Bila aku depress, aku seperti
putus asa dengan usaha-usaha aku terutamanya dengan ubat-ubatan moden. Sudah
terlalu lama aku makan ubat. Pelbagai jenis ubat telah aku makan. Jumpa pakar
sekurang-kurangnya sebulan sekali, tetapi keadaan aku begini. Seramai 6 orang
pakar yang telah mengendalikan kesku sejak 2006. Di PPUKM 2 orang, di Hospital
Sultan Abdul Halim, 2 orang dan di Hospital Sultanah Bahiyah pula adalah 2 orang. Keadaan aku tetap ada turun
naiknya walaupun telah ditangani oleh beberapa pakar dan pegawai perubatan.
Sebenarnya
aku dah tak ingat kenapa aku sakit dan macam mana aku mula-mula sakit sebab aku
telah melalui Elektro Convulsive Theraphy (ECT) yang dikatakan dapat
menyembuhkan aku. Aku lupa banyak sangat perkara kerana ECT. Aku merasakan aku
seolah-olah seperti seorang yang hilang ingatan. Atau adakah aku terlupa kerana
Allah telah mengabulkan permintaan aku? Sewaktu aku terlalu murung suatu ketika
dahulu, aku sendiri yang meminta untuk dijalankan ECT dengan niat agar aku
dapat melupakan semuanya. Entahlah. Allah sahaja yang tahu. Allah Maha
Mengetahui dan Maha Bijaksana. Apa yang berlaku adalah ketetapan Allah.
Permohonan
tetap harus aku teruskan kerana itu adalah tugas kita untuk meminta. Adakah
Allah akan kabulkan permohonan aku ni di akhirat kelak? Adakah kebahagian dan
ketenangan hanya akan diperolehi di akhirat nanti? Hanya Allah sahaja yang
tahu. Sanggupkah aku menunggu sehingga di akhirat? Aku bukan nabi atau rasul.
Aku hanya seorang hamba yang hina. Nabi dan rasul adalah orang yang paling
banyak diuji. Aku dengan ujian yang kecil ini pun dah berputus asa. Ujian harus
dilalui dengan sabar dan tabah. Selain Al-Quran, Sirah juga patut dijadikan
panduan dalam menghadapi apa jua situasi.
Kata
Dr Suriya, mungkin Allah ingin mentarbiyyah aku dengan penyakit ini dan mungkin
juga sebagai persediaan untuk aku menjadi seseorang di masa hadapan. Tapi, ia
hanyalah satu kemungkinan. Aku belum sembuh sehingga sekarang!! Mungkin hamba
yang tidak bersyukur, tidak bersabar dan tidak tabah tidak boleh berada dalam
jalan yang sangat mulia ni. Jalan para Nabi dan Rasul. Dakwah adalah tugas para
nabi dan rasul. Maka kerja-kerja dakwah ni terlalu mulia dan aku tak layak
untuk berada dalam jalan ni mungkin….
Mencari Mardhatillah 3
Kini,
aku hanya berehat kat rumah tanpa melakukan apa-apa. Atas sebab aku tidak
melakukan apa-apalah yang membuatkan aku murung sekarang. Aku merasakan bahawa
diri aku tidak sama seperti orang lain. Aku sepatutnya bekerja dan membantu
mama dan papa. Bukannya mama dan papa yang menanggung aku. Kawan-kawan yang
sebaya aku semuanya bekerja. Aku nak bekerja pun bukanlah sebab duit. Tapi nak
berkhidmat dan nak menjadi macam individu lain.
Menurut
Dr Suriya, ada ramai graduan yang tak bekerja. So what? Namun bagi aku, tidak bekerja itu
sesuatu yang membebankan. Kemana saja aku pergi, orang akan tanya: buat apa
sekarang? Kerja apa? Adalah amat sukar bagi aku untuk menjawab yang aku hanya tinggal
di rumah tanpa melakukan apa-apa. Tetapi hakikatnya memang aku hanya tinggal di
rumah atau perkataan yang lebih tepat penganggur!
Memang
diri aku orang yang agak tidak berguna rasanya. Cemburu aku tengok sahabat-sahabat
aku di Kulim tempoh hari. Mereka mempunyai kerjaya masing-masing. Di samping
tu, mereka tetap aktif dalam program-program kemasyarakatan daerah. Bagaimana
pula dengan aku? Kerjaya tak ada sejak sakit! Itu pun baru kembali mengikuti usrah.
Usrah je!
Kenapa
aku jadi macam sekarang? Kenapa keadaan aku tak seperti dulu? Sebelum sakit?
Sakit telah membantutkan banyak perkara. Yang utama adalah kerjaya dan
penglibatan dalam kerja-kerja kemasyarakatan. Kerjaya tak ada. Kerja
kemasyarakatan pun tak buat. Nasib baik aku pergi ke Kulim minggu lepas. Sekurang-kurangnya
aku turut terlibat juga di dalam aktiviti kemasyarakatan. Terutamanya yang membawa
dan mendekatkan Islam pada anak-anak yatim tu. Sayu hati aku nak meninggalkan
mereka. Ada yang mengharapkan aku datang lagi menjenguk mereka. Alangkah
seronoknya kalau aku dapat buat lagi macam tu.
Raja
Azliza……jangan membandingkan diri aku yang sekarang dengan yang dahulu! Itu
adalah nasihat yang ditujukan untuk aku supaya aku tak sedih. Kenapa susah
sangat nak buat? Terima diri seadanya. Sedaya upaya cuba jadikan hari ini lebih
baik dari semalam. Apa yang aku rasa sekarang adalah hari ini lebih buruk dari
hari-hari semalam kerana aku hanya tinggal di rumah. Adakah aku harus berterus
terang apabila ada yang bertanya….apa aku buat sekarang? Dah abis belajar? Tak bekerja?
X juga sakit dan tak bekerja seperti aku. Tapi X sakit fizikal! Orang nampak
yang dia sakit! Seingat aku, dia sakit buah pinggang. Bagaimana pula dengan
aku? Aku sakit Bipolar. Bipolar tu apa?
Ya
Allah, kenapa aku asyik memiikirkan tentang dulu-dulu? Dulu aku sihat, oleh sebab
itu dulu boleh. Sekarang, tak boleh sebab aku sakit. Tapi penyakit ini Allah
juga yang memberinya. Kenapa Kau ingin mengujinya, hanya Kau yang mengetahui.
Aku masih belum tahu jawapannya. Tetapi kesedihan aku menjadi seorang pesakit Bipolar
tetap aku rasakan. Pesanan yang aku harus ingat, jangan asyik membandingkan
diri yang dulu, diri yang sihat dengan diri yang sekarang.
Kenapa
dengan jiwa aku. Jangan layan bisikan syaitan. Baca Surah An-Nas bagi
mengelakkan gangguan syaitan terlaknat. Now,
Stop from think negative dengan teknik pernafasan dan Emotional
Freedom Technique (EFT). Redha dengan ketentuan Ilahi. Ingat surah
Alam-Nasyrah: sesudah kesulitan ada kemudahan. Insha Allah. Setelah aku lalui
kesusahan dan kepayahan ini, akan ada kemudahan yang menyusul. Aku hanya perlu
bersabar. Tetapi yang aku rasakan sekarang agak payah untuk bersabar! Bila
kemudahan tu nak datang? Allah sahaja yang mengetahui. Dia masih mahu menguji
aku. Tapi sampai bila?? Sampai aku mati? Aku tidak ingin mati dalam keadaan
yang tidak redha dengan qada dan qadar Allah. Aku seboleh-bolehnya ingin redha
seperti yang Dr Suriya cakapkan padaku suatu ketika dulu. Entahlah. Apa nak
jadi dengan diriku? Masih mempersoalkan apa yang diaturkan Allah. Ampunkanlah
aku Ya Allah.
Mencari Mardhatillah
4
Zikir.
Doa. Itu adalah di antara yang aku harus lakukan dalam mengubati diriku. Aku
tak boleh putus asa untuk berdoa. Aku tak boleh berputus asa dengan rahmat
Allah. Ya Allah, Kau berkatilah usaha-usahaku dalam menyembuhkan diriku ini.
Usrah
minggu ni Alhamdulillah. Aku sudah tidak merasakan seperti minggu lepas. Minggu
lepas aku menangis dalam usrah bila terkongsikan tentang pengalaman diriku. Kini,
aku dapat lupakannya. Allah masih sayang padaku. Seingat aku, aku banyak
melakukan kesilapan sewaktu aku murung yang melampau suatu ketika dulu. Aku
seolah-olah telah berputus asa dalam mengharungi liku-liku hidup. Walaupun,
pada waktu itu aku telahpun berada dalam sistem tarbiyyah. Tarbiyyah yang
dirancang oleh Allah. Aku perolehinya sewaktu belajar di Universiti Tenaga
Nasional (Uniten). Kemudian, waktu bekerja di Fakulti Pendidikan UKM, ketika
itu aku masih berada dalam sistem tarbiyyah. Selepas itu, penerusan tarbiyyah
aku seterusnya aku lalui di Segamat. Ada sesuatu yang tersembunyi di sebalik
penyakit yang kualami ini. Ada hikmah barangkali yang tersembunyi di sebalik Bipolar
yang kualami ini. Hikmah itu masih belum dapat aku teroka. ALLAH SAHAJA YANG
MENGETAHUINYA. Orang di sekeliling pun tidak akan tahu. Ahli keluarga dan
kerabatku juga tak tahu. Mereka hanya boleh menghakiminya. Pelbagai tanggapan
aku telah lalui.
Semasa
aku sedih selepas usrah minggu lepas, ia menyebabkan aku rindu pada Puan Azlina
dan Dr Tuti. Mereka sahaja yang aku rasa dapat memahami apa yang aku rasai, yang
aku lalui dan yang aku hadapi ini. Tetapi, takdir telah menentukan yang mereka
telah terbang jauh dari Malaysia. Aku hanya boleh berhubung melalui emel.
Sekali
lagi diingatkan, Jangan membandingkan diriku yang dahulu dan sekarang!!!
ALLAH IS ALWAYS NEAR and WITH ME!! People can come and go but ALLAH
IS THERE TO BE WITH ME!
Mencari Mardhatillah
5
Kini
setelah lebiih kurang 6 tahun aku melalui penyakit Bipolar, aku semakin
matang. Aku sedar ini adalah ujian untuk aku lalui. Ujian untuk mendekatkan aku
dengan Allah. Ujian yang akan membuatkan aku lebih mengingati Allah.
Tetapi,
apa yang kukesalkan adalah: setelah sakit ini menyerangku, aku sudah tak boleh
terlibat dengan kerja-kerja yang sering kulakukan dulu. Kerja-kerja yang
membawa aku dan masyarakat kepada Islam. Aku juga takut sekiranya aku mati
ketika aku tidak melakukan kerja-kerja tu sebab itu adalah kerja yang dituntut
untuk tidak menjadi orang yang rugi seperti yang disebut dalam surah al-Ars. “Demi
Masa, sesungguhnya manusia itu berada dalam kerugian. KECUALI Orang-orang yang
beriman dan beramal soleh dan saling berpesan-pesan dengan kebenaran dan saling
berpesan-pesan dengan kesabaran.” Aku tidak mahu menjadi orang yang rugi.
Berpesan kepada kebenaran dan kesabaran adalah tugas wajib bagi setiap manusia.
Itupun kalau tidak mahu tergolong dalam golongan yang rugi….
Ubat.
Sampai bila aku harus makan ubat? Itu yang akan kutanyakan pada doktor Isnin
ini. Aku juga akan minta untuk berjumpa dengan pakar psikiatrik: Dr Salwa. Aku
nak bincang tentang penurunan dos ubat. Dan seterusnya mungkin boleh berhenti.
Lagipun, di hospital Sungai Petani ini, aku tidak mendapat perkhidmatan seperti
apa yang aku dapat di KL dan apa yang aku dapat dari Puan Azlina. Jadi,
bukankah berhenti dari berjumpa adalah lebih baik? Cuma jumpa sekejab. Tanya
sihat ke tak? Makan ubat ke tak? Itu je. Kemudian, ke farmasi untuk ambil ubat.
Ubat sahaja tak membantu kata Kak Azlina. Untuk pulih aku perlukan lebih dari
itu iaitu sesi psikoterapi. Psikoterapi adalah untuk mengubah cara fikir yang
salah dan melatih berfikir dengan betul.
Ampunkan
aku Ya Allah. Kaulah Maha Penyayang, Maha Pengasih, Maha Pengampun, Maha
Bijaksana. Kau adalah sebaik-baik perancang. Kau yang lebih tahu setiap
aturanMu ini. Aku berserah padamu dalam semua hal. Aku telah berusaha sedaya
aku, Kau yang berhak menilainya setelah usaha yang kulakukan.
Mencari Mardhatillah
6
Hari
ini, apa yang aku dapat dari 2 rancangan forum tadi ialah ingat akan Allah
dengan berzikir dan doa. Istimewanya zikir dan doa ialah kita akan mengingati
Allah. Untungnya mengingati Allah dari mengingati manusia adalah: apabila
sahaja kita teringat pada Allah dan terus menyebut keagungannya, pasti Allah
akan mengingati kita juga. Berbeza pula keadaannya apabila kita mengingati seseorang
manusia yang lain, belum tentu saat kita sedang ingatkan akan dia tu lalu dia
pun ingatkan kita. Itu juga sesuatu yang harus aku nilai kembali kerana aku
sering mencari manusia apabila aku murung atau sedih. Sebabnya, aku juga sering
ingatkan manusia lain. Tetapi itu tidak bermakna aku tidak mengingati Allah.
Itulah kelebihan mengingati Allah.
Kesimpulannya!!
Zikir dan ingatlah pada Allah. Ujian ini pun mungkin kerana aku agak leka dan
lupa padaNya. InshaAllah, dalam usrah pun dibincangkan kitab tauhid yang
menceritakan tentang keagungan Allah dengan semua ciptaan-ciptaanNya. Usrah
juga sebenarnya membuatkan kita ingat pada Allah. Sesungguhnya, dengan
mengingati Allah, hati akan menjadi tenang!
Ya
Allah! Aku hamba yang lemah. Kau uji aku dengan ujian yang tak tertanggung
lagi. Kenapa aku, yang berada dalam tarbiyyah dan berada dalam jamaah turut
diuji dengan penyakit Bipolar ni? Kenapa aku tidak sakit sebelum aku
mendapat tarbiyyah? Tarbiyyah yang ada sepatutnya membentengi aku dari sakit
seperti ini.
Aku
sudah tidak sama dengan diriku yang dulu. Banyak perkara yang terbantut.
Ditakdirkan kali ni, aku berjumpa pakar lain kerana
Dr Sham, Dr Rohaya dan Dr Firdaus pergi kursus. Dr Salwa yang juga kawan kepada
Dr Tuti banyak memberi info pada aku. Info yang menambahkan lagi pengetahuan
aku. Tentang ubat, sebagai seorang pakar, memang beliau tidak mengizinkan untuk
berhenti dan mengurangkan dos tu. Katanya, sekurang-kurangnya 9 bulan aku kena
makan dalam dos yang sekarang. Kali ni merupakan perjumpaan yang paling lama
aku dengan doktor di Sungai Petani ni. Dan aku rasa, Dr Salwa lebih peramah dan
sudi mendengar luahan aku. She listen to everything. Dia mendengar
luahan aku dan memberi komen terhadap apa yang aku luahkan. Malangnya, aku
banyak lupa dengan apa yang dibincangkan tadi……………..lupa!!
Mencari Mardhatillah
7
Lagu
nasyid dari kumpulan Inteam: Segenggam Tabah! Hanya segenggam?? Rasanya tidak
cukup. Bagi aku, untuk mengharungi kehidupan yang penuh dengan cabaran dan
rintangan ini tidak cukup dengan hanya segenggam tabah tapi memerlukan selautan
atau berjuta ketabahan, kesabaran, kekuatan dari Allah dan juga pergantungan
sepenuhnya HANYA padaNYA.
Menulis
atau bercakap memang mudah, tetapi apabila tiba masanya, pelbagai perkara yang
tak pernah diduga akan berlaku. Seperti yang pernah dinyatakan sebelum ini, "expect
the unexpected". Apabila ujian yang bertali arus untuk menguji sejauh
mana keimanan, ketaqwaan dan rasa kehambaan padaNYA. Dirasakan seperti tidak
mampu lagi untuk meneruskan. Bukankah Allah menjadikan kita untuk diuji? Allah
ingin menguji ketaqwaan kita kerana harga syurga Allah begitu mahal.
Lirik
lagu nasyid ini sedikit sebanyak menyedarkan aku betapa kita ini benar-benar
memerlukan Allah. Hanya dengan izin Allahlah semua apa yang berlaku. Kita
ditugaskan untuk berusaha tanpa rasa jemu dan berputus asa. Selebihnya berserah
serta bertawakal padaNYA. Kita hanya insan kerdil yang tidak mempunyai apa-apa.
Apa yang ada pada kita sekarang pun hanyalah bersifat sementara dan semuanya
adalah dari Allah. Ramai di antara kita yang terpesona dengan dunia yang
bersifat sementara ini. Kita lupa akan kehidupan yang kekal abadi di akhirat
kelak.
Mencari Mardhatillah
8
Aku
kini bergerak menuju ke utara di dalam keretapi. Sudah lama aku tidak menulis.
Terasa ingin menulis dalam keretapi ni. Sekali lagi aku sukar untuk membuat
keputusan. Mama dan Man menginginkan aku berubat dengan seorang ustazah.
Rawatan cara sufi katanya. Apa yang aku makan selama ni, semuanya dadah yang
akan merosakkan badan aku. Hati aku berat untuk berubat cara ustazah tersebut.
Bukan aku tidak mempercayai cara perubatan ustazah tu, tetapi syarat pengubatan
ustazah adalah aku harus berhenti rawatan dengan pakar kerana aku tidak boleh
mencampurkan ubat ustazah dengan ubat-ubatan dari pakar tersebut.
Amat
susah untuk aku buat pilihan. Aku dah consult dengan Dr Suriya dan Basmin.
Dr Suriya sangsi. Basmin pula menyatakan bahawa beliau kurang arif dan suruh tanya
doktor yang sedang menangani aku. Dr Salwa memang ada berpesan agar menghubungi
beliau dahulu sebelum hendak membuat sebarang keputusan yang besar-besar dan
penting.
Sejak
tukar anti kemurungan (sejenis ubat) lain ini aku rasa ada perubahan
pada diriku. Aku sudah tidak memikirkan perkara yang tak perlu aku fikirkan.
Alhamdulillah. Selepas 2 minggu makan Cymbalta (anti kemurungan), Dr Sham pula
menukarkan Anti Psychotic (sejenis ubat) yang telah diupgradekan dari Olanzapine.
Namanya Olanzapine Zydis. Katanya ubat ini mungkin tidak memberi kesan kepada
berat badan aku.
Ini
semua kerja Allah. Aku dah berusaha dan seterusnya bertawakal kepada Allah.
Berserah sepenuhnya pada Allah. Syukurku panjatkan pada Ilahi kerana telah
memberkati usahaku selama ini.
Mencari Mardhatillah
9
Manusia
adalah sebaik-baik ciptaan. Allah telah memberi penghormatan dengan meminta
malaikat dan iblis sujud pada Nabi Adam as. Bukankah itu menunjukkan manusia
ini mulia? Mulia sekiranya menjadi hamba yang taat pada penciptaNya.
Ujian demi ujian yang harus aku lalui. Selagi kita
bergelar manusia dan hamba Allah, kita takkan lari dari ujian ini. Dengan sabar
dan solatlah kita dapat lalui ujian yang diberikan. Sabar. Berapa lama lagi aku
harus bersabar Ya Allah. Aku tak kuat. Aku hambaMu yang lemah. Aku cuma manusia
biasa yang inginkan ketenangan. Aku bukanlah Nabi Ayyub a.s yang tahan dan
bersabar tika diuji.
Aku
berasa sembuh hanya sekejab. Masa aku jumpa Dr Salwa bulan lepas aku meminta agar
aku tak perlu jumpa sebulan sekali. Tapi mungkin 2 atau 3 bulan sekali. Maka,
Dr Salwa pun memberi temujanji yang lewat sedikit. Aku merasa gembira dan excited
masa nak mula latihan di Kulim. Tetapi Allah uji sekali lagi secara tiba-tiba.
Di saat aku gembira berada dalam bulan Ramadhan. Gembira berbuka bersama-sama sahabat
di rumah ustazah. Ujian datang lagi…..
Rupanya
keadaan aku masih belum stabil dan sembuh. Walaupun aku berasa sembuh ketika
itu, mungkin sebenarnya aku belum sembuh. Menurut Dr Salwa. Pihak Dr Salwa dan
Dr Sham telah melakukan kesilapan kerana terlalu cepat menurunkan dos ubat aku.
Dr Sham yang turunkan dos Epilim dari 2 biji sehari kepada 1 biji
sehari. Sebelum tu, Dr Salwa tukarkan anti kemurunganku dari Prozac
kepada Cymbalta. Waktu menukarkannya, memang aku dapat rasakan perubahan
dan waktu tu jugak aku rasa sembuh dan stabil sehingga dapat jalani latihan dan
mintak jarakkan perjumpaan dengan doktor.
Ah,
itu semua hanya andaian. Allah Maha Mengetahui. Kita ni milik Allah. Allah Maha
Bijaksana. Dia masih mahu menguji aku. Dia mahu melihat sejauh mana tahap
kesabaran dan ketaqwaan hambanya. Berusaha dan teruskan berusaha. Ingat akan
janji-janji Allah. Teruskan berusaha dan berdoa. Itu hak kita. Hak Allah untuk
makbulkan atau belum lagi. Bila Allah akan kabulkan hanya Dia yang tahu. Kita
semua makhluk ciptaanNya. Jadi, apa nak dihairankan? Dia yang mentadbir seluruh
alam ini.
Mencari Mardhatillah
10
Hari
ni, kali pertama aku berseorangan di rumah. Nasib baik ada kucing kesayanganku si
Tam. Semalam, papa, mama, abang long dan
adik Man pulang berhari raya di Klang. Papa nak jumpa bondanya di rumah ucu.
Aku tak dapat ikut sebab keesokan harinya ada temujanji dengan Dr Salwa dan
lusa, aku akan mulakan latihan aku kembali di Kulim.
Esok
aku akan berjumpa Dr Salwa. Entah kena aku berasa berdebar. Tidak tahu apa yang
akan berlaku esok. Harapan aku sangat tinggi. Seperti biasa aku memang sering
meletakkan harapan yang tinggi dalam banyak perkara. Tentang ubat, aku rasa
tiada perubahan akan dibuat. Ya Allah, Kau berkatilah usahaku yang tak seberapa
ini. Aku hanya inginkan redhaMu.
Aku
akan terus berusaha. Berusaha untuk sihat. Selebihnya, aku harus berserah dan
bertawakal padaNya. Yakin pada janji Allah. Dalam surah At-Thalaq ayat 3, Allah
berfirman yang bermaksud: " Dan memberinya rezeki dari arah yang tidak
disangka-sangkanya. Dan barangsiapa yang BERTAWAKAL kepada
Allah, nescaya Allah akan mencukupkan keperluannya. Sesungguhnya Allah melaksanakan urusan
yang dikehendakiNya. Sesungguhnya Allah telah mengadakan ketentuan bagi
tiap-tiap sesuatu."
Mencari Mardhatillah
11
Hari ni hari keempat
aku kembali menjalani latihan di Kulim. Aku berjaya melaluinya. Alhamdulillah.
Kesyukuran kupanjatkan pada Ilahi. Aku kembali pulih sedikit. Semua ini adalah
anugerah Allah yang amat berharga buatku. Fikiranku kembali optimis.
Sewaktu berjumpa dengan
Dr Salwa beberapa hari yang lepas, tidaklah begitu elok perasaanku. Malah Dr
Salwa kecewa dengan sikap aku yang tidak makan ubat seperti yang diarahkan.
Bukan sengaja aku tak mau makan ubat ikut arahan, tapi aku tak mau kesan
sampingan ubat tu mengganggu perjalanan aku untuk turut merebut tawaran Allah
di akhir Ramadhan.
Perbincangan aku agak
lama kali ni. Aku menyatakan hasrat untuk berubat dengan rawatan alternatif
kerana aku dah penat dengan rawatan hospital. Aku teringat masa awal perjumpaan
aku dengan Dr Salwa dulu, dia ada meminta untuk aku memberi peluang kepada mereka
untuk merawat aku. Aku jadi serba salah. Mana satu aku harus pilih? Sikapku
yang amat susah untuk membuat keputusan membuatkan keadaan menjadi lebih teruk.
Langkah pertama yang aku lakukan adalah meluahkan pada Allah Yang Maha Esa. Dia
lebih tahu keadaan hambaNya. Kemudian, aku consult dengan Dr Suriya. Aku
sedikit lega.
Pesanan Basmin yang
sentiasa aku ingat iaitu bersabar dan optimis untuk lulus keluar dari ujian ni.
Bagiku, setelah apa yang aku lalui, agak sukar juga untuk sabar dan optimis.Tetapi
bukankah Allah mencipta ujian sesuai dengan diri kita sendiri?
Tapi, aku perlu
berusaha!! Terus berusaha tanpa rasa jemu. Walaupun sebenarnya aku dah jemu
dengan rawatan di hospital. Ya Allah, perjalanan menuju redhaMu penuh ranjau
dan duri. Ujian yang Kau berikan adalah untuk menguji sejauh mana kesabaran
hambaMu ini menerima segala qada’ dan qadarMu. Ampunkan aku Ya Allah….
Mencari Mardhatillah
12
Rakan.
Sahabat. Kawan. Teman. Apa lagi yang seerti? Rakan, sahabat, teman dan kawan
memainkan peranan penting dalam kehidupan kita. Seperti yang pernah dinyatakan
sebelum ini, kawan mencerminkan kehidupan kita. Berkawanlah dengan mereka yang boleh
membimbing dan membawa kita kepada taqwa dan keredhaan Allah.
Dalam
aku menggapai redha Allah, sahabat-sahabat banyak membantu. Sahabatlah yang
membawa aku ke dalam tarbiyyah. Aku mula mengenal Islam yang sebenar. Benarlah
bahawa istilah “teman seakidah lebih kuat dan utuh berbanding ikatan
persaudaraan”. Aku akuinya bila aku mula berada dalam tarbiyyah. Itulah anugerah Allah yang berharga buatku.
Anugerah – Durrani
Hadirmu
wahai teman memberikan kekuatan
Di
kala ku perlukan sokongan dan bantuan
Di
dalam kesulitan engkau tunjukkan jalan
Tiada
kata untuk kulafazkan
Kiranya
ku aur engkau adalah tebing
Itulah
hakikat kita saling perlukan
Inilah
persahabatan anugerah Tuhan
Untuk
hamba yang inginkan kebahagiaan
Hubungan
terjalin dengan diri terpimpin
Persengketaan
adalah dugaan
Dengan
iman di hati amalan dibaiki
Terjalinlah
satu ikatan murni
Dalam
kesempatan ini, aku ingin memohon seribu kemaafan daripada sahabat-sahabat yang
pernah bertemankan aku sekiranya aku melakukan kesalahan. Samada secara sedar
atau tidak sedar. Sesungguhnya aku hanyalah manusia biasa yang sering melakukan
kesilapan atau kesalahan. Malah, dalam mencari mardhatillah aku sering alpa
dengan janji-janji Allah dalam manual book kita yakni Al-Quran.
Mencari Mardhatillah
13
Sudah
lama aku tidak update blog. Sebabnya, sibuk mencari kerja dan tak ada
idea untuk menulis. Esok, aku akan mulakan program Train and Place di Pulau
Pinang pula. Satu bidang baru dan sesuatu yang pernah aku fikirkan semasa
sekolah dulu. Paralegal Practice. Selesai
program ini, aku boleh bekerja sebagai pembantu peguam. Kalau ada rezeki. InshaAllah.
Sabtu
lepas, Basmin, Ram, Welma dan Qama aku bawa ke rumahku di Jitra. Saja
jalan-jalan. Rancangan
saat akhir malam tu, kami meraikan hari lahir Basmin beramai-ramai dengan papa
dan mama sekali. Ram pulak ditugaskan untuk menjadi ketua chef. Hampir jam 10
malam juga dinner malam tu. Puas nak diabiskan lauk-pauk dan kek hari
lahir Basmin.
Esoknya,
kami beramai-ramai bertolak ke Sungai Petani. Aku ada temujanji dengan Dr
Salwa. Selepas Ram menghantar aku ke hospital, mereka pergi ke taman tema air
The Carnival. Perjumpaan aku dengan Dr Salwa biasa saja. Dia nampak aku stabil.
Sekali lagi aku request nak turunkan dos. Dia tak setuju. Dia tidak mahu membuat
kesilapan macam seperti dulu. Apabila nampak stabil sahaja terus nak turunkan
dos. Kami juga bincangkan soal kerja. Kerjaya sebagai guru Dr Salwa nampak
kurang sesuai. Confuse aku. Kerja apa yang aku boleh buat? IT dah tak
pandai. Aku tidak mempunyai banyak pilihan. Sebab itu doa aku pada Allah agar
aku peroleh pekerjaan yang sesuai dengan kemampuan dan keupayaan aku. Itu doa
aku setiap hari selain berdoa untuk kesembuhan aku.
Mencari Mardhatillah
14
Pagi
tadi temujanji aku dengan Dr Salwa. Sudah 2-3 hari aku menanti untuk berjumpa
dengannya. Tetapi, aku kecewa kerana Dr Salwa bercuti. Aku ambil keputusan
untuk tidak berjumpa dengan mana-mana doktor pun. Aku kembali ke kereta dan memandu
keluar dari hospital. Walaupun aku merasa rugi datang jauh-jauh tetapi tak buat
apa-apa. Lalu, aku menghubungi papa. Papa tak mengizinkan aku pulang begitu
sahaja. Lalu aku kembali memandu menuju ke hospital. Aku tunggu dengan sabar
untuk berjumpa dengan pegawai perubatan. Akhirnya, bukan pegawai perubatan yang
aku jumpa, hanyalah pembantu perubatan yang tergopoh-gapah nak masukkan ubat
dan nak aku keluar dengan cepat. Sekali lagi aku kecewa.
Dalam
perjalanan pulang, aku sedih dengan apa yang berlaku hari ni. Aku patutnya “Expect
the unexpected”. Ini adalah ujian juga untuk aku. Ujian untuk menguji
ketahanan mental dan untuk menguji kesabaran aku. Apa yang aku mampu hanyalah
menangis dan mengadu pada Allah. Allah yang merancang semua ini untuk aku.
Untuk aku lalui bagi meningkatkan ketahanan jiwa dan mental aku. Aku sangkakan
yang aku sudah sembuh dan tak sabar untuk menurunkan dos Anti Depression, Mood
Stabilizer dan Anti Psychotic. Rupanya, kejadian ini membuatkan aku
fikir kembali sama ada sesuai atau tidak aku turunkan dos.
Kelmarin,
dalam perjalanan pulang juga, aku diuji. Aku mendapat sms yang membuatkan aku
sedih. Terasa sangat down. Aku hanya mampu mengadu pada Allah. Dia Maha
Mengetahui. Sms yang aku terima tu membuatkan aku berfikir lagi. Rupanya aku
belum sembuh. Dua
kejadian ini adalah indicator bahawa aku belum sembuh atau pulih. Aku
mudah terasa, sedih, lalu menangis. Saat aku sedih, seperti biasa, aku terasa
untuk berjumpa Dr Suriya atau Puan Azlina. Tapi, mereka jauh. Puan Azlina hanya
boleh dihubungi melalui email. Dr Suriya pulak hanyalah sms. Allah mentakdirkan
orang yang faham dan boleh bantu aku tinggal jauh.
Ya
Allah, Kau kurniakanlah kepadaku kekuatan untuk aku meneruskan liku-liku
kehidupan dalam menggapai redhaMu. Aku ingin hidup dalam dakapanMu Ya Allah.
Kau yang menciptakan aku, maka Kau jualah yang lebih mengetahui apa yang
terbaik buatku. Aku berserah sepenuhnya padamu Ya Allah….
Mencari Mardhatillah
15
Esok,
genap 5 hari aku memulakan tugas di Vads yang bertanggungjawab untuk TM dalam
melayan servis pelanggan. Aku keliru adakah aku layak untuk meneruskan tugas
ini. Aku gagal dalam assessment yang pertama. 3 orang yang gagal akan
berjumpa dengan trainer yang bertanggungjawab esok. Setelah aku
mengetahui aku di antara 3 orang tersebut, aku terus down sangat. Pemikiran
negatif kembali dalam minda aku. Rasa tak berguna dan sebagainya. Aku sms pada Dr
Suriya dan Ustazah Norsyam. Mereka juga memberi kata-kata perangsang pada aku.
Aku merasakan seperti tidak layak untuk kembali bangkit setelah mengetahui
tentang keputusanku itu.
Ini
merupakan ujian lagi buatku. Untuk menguji tahap kesabaran aku. Aku tak sempat
studi sebab aku ada usrah malam sebelum assessment tersebut. Kemudian
usrah selesai pun dah pukul 11 malam. Sebelum tidur, aku sempat studi sekali
imbas sahaja sebab keletihan. Tidur hanya sebentar, aku terpaksa bersiap sedia
untuk ke tempat kerja pulak. Memang masa studi untuk aku hanya sedikit. Allah
ingin menguji keteguhan aku di jalanNya. Untuk terus berada di jalan yang penuh
ranjau ini, aku harus melalui pelbagai ujian dan rintangan. Papa menyalahkan
usrah dan program yang aku ikuti. Allah sahaja yang Maha Mengetahui.
Allah
yang merancang semua ini untuk aku lalui. Begitu juga dengan penyakit yang aku
hidapi ini. Aku sepatutnya beruntung kerana terpilih untuk diuji dengan
penyakit yang bernama Bipolar ini. Aku tidak tahu aku berada dalam fasa
apa sekarang. Saat-saat sukar aku telah laluinya. Sepanjang 6 tahun ini,
sekarang baru aku merasa sihat. Kemudian aku dapat kerja, sesuatu yang aku
inginkan setelah merasa sembuh. Tetapi, hari keempat aku diberitakan tentang
orang yang gagal mencapai tahap yang diinginkan oleh majikan. Aku memang dapat merasakan
bahawa aku di antaranya! Saat sukar kembali dalam hidupku. Aku merasakan aku
sudah terlalu tua untuk kembali ke alam pekerjaan. Lagi pulak, untuk kerja ini,
aku harus melalui training selama 43 hari. Untuk assessment
pertama, aku GAGAL!! Adakah ini indicator bahawa aku tak layak bekerja
kerana sakit?
Mencari Mardhatillah
16
Kelmarin,
satu lagi memori hitam berlaku dalam hidupku. Aku diberhentikan dari Vads, anak
syarikat TM. Ini adalah kerana aku pesakit Bipolar Mood Disorder Type
II. Terasa sangat berat ujian yang Allah berikan padaku. Tidak ada ruangkah
untuk pesakit mental seperti aku untuk berada dalam masyarakat? Kenapa pesakit
mental sering disalah ertikan serta sering dilayan sebegini? Bagaimana pesakit
seperti aku hendak pulih kalau tidak diberi ruang dan peluang? Aku hanya
pengidap Bipolar, bukannya gila ataupun Skezofrenia. Sewaktu aku
jumpa doktor di hospital kelmarin, dia kata kalau pesakit Bipolar, tak
perlu declare pada majikan yang kita ni ada penyakit Bipolar. Adalah
menjadi kesilapan aku kerana sudah memberitahu pada majikan hari kedua bekerja
bahawa aku adalah pesakit Bipolar.
Satu
tamparan hebat buatku. Aku hanya mampu menangis. Aku meluahkan pada Basmin, Dr Suriya,
Ustazah Norsham dan Ustazah Latifah naqibahku di Kulim. Ketika itu memang aku
sangat murung. Aku mendapat kata-kata peransang dari mereka. Ini semua ujian
dari Allah. Aku merasakan ketika itu, pesakit macam aku tak ada ruang lagi
untuk maju. Aku ingin bangkit semula setelah berehat hampir setahun. Apabila aku
dapat tawaran ni, aku sangat gembira kerana ia merupakan impian aku sejak aku
kembali pulih. Tetapi, kegembiraan aku hanyalah sementara. Tak sampai seminggu
pun aku bekerja.
Adakah
ini nasib pesakit seperti aku? Hanya Allah yang Maha Mengetahui. Dia yang
mengaturkan semua ini. Dengan kehendakNyalah berlakunya semua ini. Ini juga
merupakan tarbiyyah dari Allah. Untuk menjadikan aku lebih kuat dan tabah.
Untuk mendidik aku agar menerima segala qada’ dan qadar dari Allah. Bukankah
beriman dengan qada’ dan qadar adalah wajib buat semua mukmin? Maka, aku harus
terima bahawa ini adalah sebahagian dari qada’ dan qadar Allah.
Sebaik
sahaja berhenti dari Vads, aku terus pulang ke bilik sewa dan terus mengemas
semua barang-barang untuk bersedia pulang ke Jitra. Memandangkan aku sudah
tidak diberi peluang lagi, maka apa yang terbaik ketika itu adalah balik ke
pangkuan papa dan mama. Merekalah selama ini yang memberi kekuatan dan semangat
padaku. Inilah liku-liku yang harus aku lalui untuk menggapai redha Allah.....
Aku
takkan berdiam diri. Kata Dr Suriya, kalau di UK tindakan Vads boleh disaman
kerana ia merupakan diskriminasi. Mereka langsung tidak memberi peluang buat
aku. Aku cuba jugak mohon agar diberi ruang dan satu lagi peluang, tapi oleh
kerana aku “sakit”, maka mereka tak boleh bagi peluang. Mereka takut rugi. Rugi
membayar gaji aku dan takut aku tak mampu lakukannya. Dr Suriya juga bagitau
aku boleh buat aduan di Jabatan Tenaga Rakyat. Selain itu aku juga akan menulis
pada media apa yang telah mereka perlakukan padaku. Aku bukanlah berniat untuk
mendapatkan balik jawatan itu tetapi aku nak mereka tidak lagi memandang rendah
dengan pesakit mental seperti aku.
Mencari Mardhatillah
17
Aku kini dalam
perjalanan dari Arau ke Klang menaiki keretapi bersama papa dan mama. Semalam,
aku berjumpa dengan Dr Salwa. Lega rasanya. Tapi yang tak bestnya, Dr Salwa
menambah lagi satu anti kemurungan–
Dothiepin Hcl sebanyak 50mg. Bagi aku iany satu dos yang tinggi. Dr Salwa
kata ubat baru ni bertindak pada reseptor lain. Dr Salwa juga menyuruh aku
melakukan aktiviti dalam MoodGym.com. Lepas buat questionnaire tu
dalam MoodGym.com, cetak keputusannya dan bawa berjumpa Dr Salwa minggu
depan. Temujanji selang seminggu sebab Dr Salwa nak tengok kesan ubat baru tu
pada aku.
Selain tu aku
juga request nak buat ECT atas sebab aku nak lupakan peristiwa aku diberhentikan
dari Vads. Buat ECT? Pastikah Allah akan delete memory tu? ECT sebelum
ni pun Allah delete certain memory je. Tapi aku boleh doa kan?? Impact
yang besar juga pada aku tentang diberhentikan ni. Pengalaman pertama aku. Baru
berkhidmat baru 4 hari. Sedihnya hanya Allah sahaja yang tahu. Aku hanya mampu
pasrah dan berdoa pada Allah. Allah masih mahu mengujiku. Mungkin juga tempat
tu tak sesuai dengan aku walaupun aku benar-benar suka akan kerja ni malah
telah memasang cita-cita untuk tidak terus berada di tahap Customer Service Representative (CSR). Tapi semua ni perancangan
Allah. Allah adalah sebaik-baik perancang. Dia merancang yang terbaik buatku.
Dia Maha mengetahui. Dia Maha penyayang. Takkan Dia akan rancang dan lakukan
sesuatu yang buruk untukku. Itu adalah mustahil!
Nampaknya aku sudah
boleh terima hakikat aku dah tidak lagi bekerja dengan Vads di Komtar. Mungkin
sesuatu yang kita suka tu Allah benci dan mungkin sesuatu yang kita benci
tetapi sebenarnya baik untuk kita. Allah juga menguji hambanya sesuai dengan
keupayaan seseorang hambanya. Ya ALLAH, ampunkan aku kerana sebelum ini aku
tidak bersyukur dan redha akan takdirmu. Ini merupakan qada’ dan qadar dariMU.
Ini juga merupakan keimanan kita kepada rukun Iman yang keenam.
Mencari Mardhatillah
18
Sedih.
Tangisan. Menangis. Sad. Sadness. Crying. Semuanya membawa maksud yang
hampir sama. Tabah dan sabar pula ungkapan yang sering diajukan pada aku. Dalam
satu program yang aku hadiri, aku menangis ketika seseorang membaca surah Al-Fatihah
dan meminta untuk membuat skrip sendiri dengan Allah ketika mendengar bacaan
itu. Sangat tersentuh dengan bacaan yang mendayu tersebut. Tersentuh kerana
ujian yang Allah turunkan padaku adalah kerana Allah sangat-sangat
menyayangiku. Dengan rahmat dan kasih sayang Allahlah aku masih menghirup
udaraMu ya Allah.
Surah
yang paling powerfull. Ummul kitab. Ummul Quran. Induk Al-Quran. Apabila
membacakan Al-Fatihah dan dihembuskan pada air kosong, inshaAllah air itu
menjadi penawar. Tertanam di jauh lubuk hatiku ingin mendalami, memahami,
mempelajari dan seterusnya menghayati isi kandungan Al-Fatihah kerana
Al-Fatihah boleh memberi impak yang besar dalam kehidupanku. Al-Fatihah boleh
membentuk peribadi manusia.
Pernahkah
kita terfikir kenapa kita mengulangi surah ini sekurang-kurangnya sebanyak 17
kali sehari semalam? Pasti ada hikmah yang tersembunyi yang masih belum kita
sebagai hambanya menerokainya. InshaAllah sekiranya ada peluang, aku akan mendalami
surah ini. Inilah yang harus dilakukan untuk menggapai redha Ilahi.
Mencari Mardhatillah
19
Alhamdulillah.
Kini, aku kembali semula ke rumah setelah beberapa hari bermusafir ke Shah Alam
menjenguk nendaku serta menghadiri kenduri di sana. Entah kenapa hari
terakhirku di Shah Alam dan disambung dengan hari-hari seterusnya di rumah, aku
merasa sedih. Bila sedih, aku luahkan pada sahabatku yang tidak jemu-jemu
membantu dan menasihatiku. Apapun yang aku lakukan, aku harus kembali kepada
Allah dalam menggapai redha Allah.
Hari
ni dan semalam aku sedikit pulih. Ubat aku makan seperti biasa. Tapi, pengharapanku
kuserahkan sepenuhnya pada Allah. Dr Mazwin mencadangkan untuk aku ke hospital
ahad ni. Akan kufikirkan dulu. Allah Maha Adil dan Maha Mengetahui. Dia
merancang yang terbaik untukku.
Ahad
lepas, ketika di PKNS Shah Alam, adindaku Muhd Azman dapat cenderahati dari
Rabbani iaitu album terbaru mereka - Mahababah setelah sama-sama menyanyikan
Intifadah. Mereka ada menyanyikan lagu lama yang dinyanyikan semula - Tanpa
Agama. Tersentuh dengan bait-bait lagu itu antaranya.
Setiap
bait di atas penuh erti yang tersendiri. Ada yang tersurat dan ada yang
tersirat. Terpulang kepada pendengar. Tapi, bagiku, ianya amat menyentuh
naluriku. Manusia memerlukan agama, ilmu, iman dan ukhuwah. Yang menyayat
hatiku kini adalah ukhuwah. Aku perlukan ukhuwahfillah dalam menempuhi hidupku.
Kukira, tanpa ukhuwah, aku takkan berada di tahap ini sekarang. Kerana ukhuwah sahabat-sahabatku,
aku mendapat tarbiyyah. Tanpa tarbiyyah, aku mungkin tak kenal Islam seperti
yang sepatutnya. Aku pasti jahil. Amalanku belum tentu diterima Allah. Ya
Allah, Kau terimalah aku sebagai hambamu. Aku ingin menjadi kekasihmu. Kau
terimalah aku untuk menjadi tetamuMu pada tahun ini Ya Allah.......
Mencari Mardhatillah
20
Aku ingin menjadi
tetamu Allah pada tahun ini. Agar dapat kutunaikan rukun islam kelima sekaligus
menjadi tetamu Allah di Baitullah. Aku pernah menjejaki ke Tanah Haram, tapi
ketika itu aku belum sakit. Aku telahpun berada dalam tarbiyyah ketika itu.
Keadaan berbeza ketika itu dan sekarang. Aku begitu ingin merebut peluang ini.
Mengunjungi Tanah Suci idaman setiap insan yang merinduikan Tuhannya. Yang
mendambakan mardhatillah. Yang mencari-cari mardhatillah. Aku benar-benar
berharap agar aku terpilih. Ya Allah, terimalah aku. Aku rindu padaMu. Ingin ku
jejaki sekali lagi ke tempat di mana Rasulullah berjuang.....
Perjalanan ku mencari mardhatillah kulalui dengan tenang. Aku dan keluarga akan berusaha dengan membuat rayuan supaya namaku terpilih. Usaha, Doa dan Tawakaltu 'Alallah. Allah suruh berusaha sehabis daya, berdoa dan seterusnya menyerahkan sepenuhnya kepada Allah. Allah tahu apa yang terbaik untuk hambanya. Dia tak akan menzalimi hambanya. Dengan kasih dan sayangNyalah aku masih berada di sini. Di jalan yang penuh ranjau dan duri. Akan kulaluinya sambil mengharapkan keredhaanMu Ya Allah.
Perjalanan ku mencari mardhatillah kulalui dengan tenang. Aku dan keluarga akan berusaha dengan membuat rayuan supaya namaku terpilih. Usaha, Doa dan Tawakaltu 'Alallah. Allah suruh berusaha sehabis daya, berdoa dan seterusnya menyerahkan sepenuhnya kepada Allah. Allah tahu apa yang terbaik untuk hambanya. Dia tak akan menzalimi hambanya. Dengan kasih dan sayangNyalah aku masih berada di sini. Di jalan yang penuh ranjau dan duri. Akan kulaluinya sambil mengharapkan keredhaanMu Ya Allah.
Aku juga tak mau jadi orang yang rugi
seperti dalam firman Allah:
والعصر, أنالأنسن لفي خسر, ألأألذينءامنوأوعملواألصلحت وتواصوابا لحق وتواصوابالصبر
Yang bermaksud:
والعصر, أنالأنسن لفي خسر, ألأألذينءامنوأوعملواألصلحت وتواصوابا لحق وتواصوابالصبر
Yang bermaksud:
Demi masa, Sesungguhnya manusia berada
dalam kerugian, kecuali:
- orang-orang yang beriman
- orang-orang yang beramal soleh
(mengerjakan kebajikan)
- Orang-orang yang nasihat-menasihati
untuk kebenaran
- Orang-orang yang nasihat-menasihati
dengan kesabaran.
Jom sama-sama kita jadi
orang yang tak rugi dalam mengejar mardhatillah!
Mencari Mardhatillah
21
Alhamdulillah. Aku rasa
semakin sembuh. Tahun ini tak banyak isu yang timbul. Ini menunjukkan perubahan
positif terhadap diriku. Syukur kupanjatkan pada Ilahi. Ini berkat
kebergantungan ku pada Yang Maha Esa dan juga sokongan dan bantuan sahabat-sahabatku
yang tak jemu membantu aku. Sangat bersyukur. Sukar aku gambarkan perasaanku.
Harapanku, keadaan ini akan berterusan dan terus bertambah baik.
Tadi, Dr Suriya bagi Sepia 200c. Selepas makan tengah hari dengan
Dr Suriya, aku terus ke Bangi untuk berjumpa dengan Puan Azlina. Sukar aku
luahkan perasaanku terhadap Dr Suriya dan Puan Azlina. Mereka tak jemu-jemu
membantu aku. Ya Allah, kau murahkanlah rezeki dan mudahkan segala urusan
mereka yang senantiasa bersama aku. Yang turut menyayangi aku. Yang terus
berada di samping aku. Walaupun mereka jauh di KL, tapi sebenarnya mereka dekat
di hati aku. Akan aku amalkan apa yang telah Dr Suriya dan Puan Azlina ajarkan
padaku.
Minggu lepas, aku juga berjumpa
dengan Makcik Faridah di Pejabat JIM. Makcik Faridah begitu seronok berjumpa
dengan aku. Dia juga di antara sahabat yang bersama aku ketika keadaan aku
tidak stabil dulu. Sungguh indah hidup berukhuwah. Moga semua sahabat-sahabatku
yang bersama aku di dunia akan ditemukan kembali di syurga Ilahi. Ameen.
Penyakit Bipolar adalah sejenis penyakit mental. Kata
doktor, penyakit ini juga seperti penyakit lain seperti buah pinggang, jantung,
darah tinggi dan sebagainya. Ia juga memerlukan rawatan dan ubat. Ianya perlu
dirawat untuk sembuh. Seperti yang kita tahu, setiap penyakit ada ubatnya. Yang
penting, kita wajib berusaha untuk mengubati penyakit yang kita hadapi supaya
Allah memberkati dan menyembuhkan kita. Selepas berusaha, seterusnya berdoa dan
berserahlah kepada Allah sepenuhnya.
Entah kenapa hari ini aku ragu-ragu dan malas makan ubat.
Memandangkan keadaan aku pun sudah sembuh, ini menambahkan lagi sebab kenapa
aku semakin malas makan ubat. Aku rasa seeloknya esok aku ke hospital di Sungai
Petani untuk berbincang dengan Dr Sham. Puan Azlina kata, apabila aku stabil
dan sembuh, sekurang-kurangnya aku kena makan ubat selama 2 tahun lagi dalam
keadaan aku sihat dan sembuh. 2 tahun tu agak lama. Apa kata aku cuba kurang
sedikit demi sedikit? Doktor pun cakap bahawa setiap pesakit adalah tidak sama.
Dalam kes aku, diagnosis awal adalah kemurungan. Diberi satu jenis anti
kemurungan tetapi tidak berkesan, kemudian diagnosis aku bertukar kepada Bipolar dan diberi Anti Psychotic,
baru nampak ada perubahan, kata Puan Azlina, kalau tak, keadaan aku teruk.
Sangat banyak pemikiran negatif yang mengganggu aku dan juga sentiasa pesimis
memandang kehidupan.
Kini, aku tak kisah sekiranya kawan atau orang lain tau yang
aku merupakan seorang pesakit mental. Pesakit mental bukan semestinya gila. Apa
yang masyarakat nampak apabila sakit mental ni mesti gila. Apabila seseorang
itu gila, dia sudah tidak lagi wajib melakukan ibadat dan hilang
pertanggungjawaban ke atasnya. Tapi Bipolar bukan begitu. Sakit Bipolar,
tetap kena solat seperti orang lain yang sihat.
Sekarang, aku juga berhasrat untuk mendalami ilmu psikologi.
Aku ingin lebih memahami diri aku dan juga orang lain. Ini bertujuan supaya
suatu hari, aku pula boleh jadi seperti Puan Azlina dan bantu pesakit mental
lain dan merawat mereka untuk optimis dan yakin yang penyakit ini boleh sembuh
sekiranya dirawat lebih awal dan dengan menjalani rawatan yang betul. Ya Allah,
kau bantulah aku dan berkatilah usahaku yang tak seberapa ini.
Malam ni aku akan kembali berangkat ke kampung halaman
setelah hampir seminggu bermusafir di Selangor. Papa dan mama serta maksu telah
selamat sampai ke Tanah Haram. Mereka terpilih untuk menjadi tetamu Allah pada
tahun ini. Aku tidak terpilih untuk menjejakkan kaki untuk kali kedua kerana
aku masih muda dan pendaftaran aku lewat. Aku akan meneruskan kehidupan seperti
biasa tanpa mama dan papa untuk tempoh lebih dari sebulan.
Sedikit sedih kerana aku tidak terpilih untuk turut menjadi
tetamuNya. Mungkinkah Allah tak mahu menerima aku menjadi tetamuNya? Adakah aku
tak layak maka aku tidak diterima? Mungkin juga ilmu dan amal aku tidak cukup
lagi untuk aku turut terpilih? Pelbagai persoalan muncul di mindaku. Ya
Allah, Kau Maha Mengetahui apa yang Kau aturkan untuk aku. Tinggalnya aku
seorang tanpa mama dan papa adalah sebahagian dari tarbiyyah dari Allah. Allah
mahu menguji sejauh mana aku mampu bersabar dan terus tsabat di jalanNya.
Aku juga tak diterima bekerja dalam sebuah syarikat. Adakah
kerana aku pesakit mental maka aku tak diterima? Sekiranya itulah
sebabnya, ini merupakan satu diskriminasi. Adakah pesakit mental tidak layak
untuk turut menyumbang? Kalau begitulah keadaannya, pesakit mental seperti aku
akan melalui jalan sukar untuk sembuh? Kami tidak diberi peluang dan ruang
untuk kembali berkhidmat. Sebelum tamat belajar dulu lagi aku berniat untuk
berkhidmat untuk Islam, tapi tiada ruang dan peluang diberi untuk aku kerana
aku didiagnos sebagai seorang pesakit Bipolar.
Sebenarnya aku masih belum sembuh rasanya. Terdapat banyak symptom
yang disebutkan oleh Prof Maniam (Pakar Psikiatrik PPUKM) dalam artikel di
Metro Ahad lepas masih ada pada diriku. Aku menyangkakan bahawa aku sudah
sembuh. Aku mahu mengurangkan dos ubat yang aku makan. Kalau boleh, nak
berhenti terus. Tetapi apa yang Prof Maniam sebut tu symptom kemurungan.
Aku bukan kemurungan tetapi Bipolar. Kenapa symptom kemurungan
ada pada aku?
Inilah nasib aku. Allah tak nak terima aku. Ada juga di
antara sahabat juga tak nak terima aku. Siapakah yang sudi menerima aku?
Basmin? Hanya dia yang masih bersabar dengan kerenah aku. Sahabat lain? Seorang
sahabat yang aku anggap seperti saudara aku sendiri turut tidak sudi menerima
aku seadanya. Setelah aku diuji, tak ramai yang sudi memahami, membantu dan
menerima aku. Aku tak punya sesiapa selain Dr Suriya, Puan Azlina dan
Basmin. Aku bersyukur pada Allah kerana Allah mengirimkan mereka pada aku.
Tanpa mereka aku tak pasti aku mampu teruskan kehidupan atau tak.
Ampunkan aku Ya Allah……..
Aku ditakdirkan untuk berkhidmat sebagai guru tadika. Aku
diamanahkan untuk mengajar dan menjaga kanak-kanak berusia 4 tahun. Kali ini,
aku belum mengalami apa-apa symptom yang boleh membuatkan aku sakit
kembali.
Alhamdulillah, kerana tiada tekanan yang teruk yang boleh
menyebabkan aku kembali sakit. Aku gembira. Telatah kanak-kanak di tadika amat
mencuit hati. Tidak sampai hati untuk memarahi mereka tatkala mereka melakukan
kesalahan kerana mereka masih suci. Mereka sebenarnya tidak tahu apa-apa. Kitalah
yang bakal mencorakkannya. Amat besar sebenar tanggungjawab dan tugasku.
Ya Allah, berikanlah ku kekuatan untuk meneruskan perjalanan
ini. Perjalanan dalam mencari redhamu. Sungguhpun aku telah melalui sesuatu
yang sukar, ini semua adalah tarbiyyah dari Allah untuk aku.
Aku mendapat tawaran lebih baik di Hira’. Lalu aku meletak
jawatan sebagai guru tadika dan menjawat Pegawai Sumber Manusia dan Akaun.
Tetapi, hampir 3 bulan aku berkhidmat aku kembali murung dan dipecat. Pasti ada
sebab dan hikmah di atas apa yang berlaku. Allah tahu apa yang terbaik untuk
hambaNya. Ujian demi ujian harus aku lalui. Tarbiyyah apakah lagi yang Allah
rancang untukku? Mungkin di Hira' bukan tempat yang terbaik. Ada yang terbaik
menantiku dihadapan. InshaAllah.
Aku bertemu dengan ramai orang. Ada yang lebih teruk dariku
sehingga terpaksa berhenti belajar. Aku?? Sekurang-kurangnya aku sempat
menghabiskan Ijazah Sarjana Muda di Uniten. Sempat bekerja beberapa tahun
sebelum diuji. Ujian yang datang sebagai tanda kasih sayang Allah. Sangat
gembira menjadi hamba yang disayangi tuannya. Hanya Allah yang mengetahui apa
yang dirancang. Allah adalah sebaik-baik perancang.
Bermuhasabah. Keberadaan aku di PPUKM memberi ruang
untuk aku bermuhasabah. Surah Al-Insyirah memberiku inspirasi dan motivasi
untuk aku teruskan kehidupan. Maksud dari ayat 5 dan 6 surah Al-Insyirah: "Oleh
itu, maka (tetapkanlah kepercayaanmu) Bahawa Sesungguhnya tiap-tiap kesukaran
disertai kemudahan, (sekali lagi ditegaskan): Bahawa Sesungguhnya tiap-tiap
kesukaran disertai kemudahan."
Setiap manusia ada kekurangan dan kelebihan. Berlapang dada
adalah tahap ukhuwah yang terendah dan ithar adalah tahap ukhuwah yang tinggi.
Seperti yang dinyatakan sebelum ni, manusia akan datang dan pergi tapi ALLAH,
tetap ada dan takkan kemana-mana. Innallaha
ma’ana (Allah sentiasa bersama kita). Allah senantiasa menantikan hambanya
merayu dan berdoa. Merintih dan menangis kekesalan.
Ya Allah, banyaknya dosaku padaMu. Aku seringkali alpa dan
lalai dalam melaksanakan kewajipan serta leka dengan dunia. Ampunkan aku ya
Allah. Aku sedar akan kesilapanku kerana tidak bersangka baik denganMu. Padahal
Kau rancang sesuatu yang terbaik dan memang untukku. Tidak ada yang Kau
takdirkan adalah sesuatu yang buruk atau tidak baik. Teruknya aku. Aku bersalah
padaMU Ya Allah. Ampunkan aku. Kasih sayangMu tak bertepi. Kasih sayang manusia
ada batasnya tapi, Engkau Maha Sempurna. Maha Pengasih lagi Maha Penyayang.
Sangat beruntung berada di dalam jamaah. Sokongan dari sahabat
senantiasa ada. Cuma syaitan yang selalu memutar belitkan fakta dan keadaan.
Kehadiran Basmin, Feza, Azreen dan Umairah di PPUKM memberi suntikan semangat
untuk melawan fikiran negatif yang telah lama bersarang dalam otak. Banyak cara
fikir yang salah dan fikiran negatif telah di develop dan sebati dalam
fikiran. Amat sukar untuk mengubah. Cognitive Behavioral Theraphy (CBT) yang
telah diajarkan aku dah lupa sebab ECT. Sakit kali ni telah menimbulkan idea
untuk buat ECT lagi. Side effect lupa tu abaikan je. Sebab menurut kajian, ingatan
yang lupa itu akan kembali. Cuma kes aku sahaja terdapat ingatan tidak kembali.
Mungkin memang takdir Allah ingin aku melupakan perkara yang dah lepas.
Ini kali kedua aku
diberhentikan sebab ada penyakit Bipolar ni. Awalnya aku merasakan
sangat depress kerana adakah orang yang sakit macam aku tak ada peluang
untuk bekerja dan meneruskan kehidupan macam biasa. Tiada ruang dan peluang
diberikan. Kami seperti dipinggirkan dan pastinya proses penyembuhan akan melalui
fasa yang sukar kerana tiada sokongan dari masyarakat. Tidak mengapalah. Bukan
rezeki aku di Hira’. Allah dah tetapkan semua ini berlaku. Mungkin rezeki aku
di tempat lain walaupun bukan dengan jamaah. Khidmat aku tak diperlukan dalam
jamaah kerana aku berpenyakit. Niat aku nak menginfakkan diri untuk Islam, tapi
mungkin Allah tak mengizinkan. Aku tak sesuai. Mungkin masih ada perkara yang
tak elok dalam diri aku. Terutamanya pemikiran negatif yang telah lama
bersarang dalam minda.
Aku hanya mampu merintih, berdoa dan bermohon kepada Allah
agar aku kembali pulih. Kepulihan sementara aku aritu sangat menggembirakan
aku. Sehingga aku boleh bekerja selama 5 bulan lebih. Tapi tiba-tiba, tanpa
sebab dan isyarat, aku kembali murung. Aku tak tahu kenapa aku murung secara
tiba-tiba. Semua ni Allah dah aturkan. Kata Basmin, Nabi Ayub pun diuji.
Tak semestinya baginda banyak dosa maka Allah mengujinya. Apatah aku manusia
biasa yang sering melakukan kesilapan.
Pengharapan dan pertolongan dari Allah amat penting. Manusia
hanya boleh membantu tetapi bantuan hakiki adalah dari Allah. Sangat insaf dan
bermotivasi bila membaca terjemahan apatah lagi tafsir. Semuanya yang tertulis
adalah untuk hambaNya. Syukur sangat dengan mukjizat Al-Quran. Allah mewahyukan
apa yang diperlukan oleh hamba yang ingin mencari hidayah dan kebenaran. Tak
kenal maka tak cinta. Begitulah diibaratkan kata-kata ini.
Allah Maha Kaya, Agung, Bijaksana, Adil, Pemurah, Penyayang
dan banyak lagi nama-nama bagi Allah. Asmaul Husna juga memotivasikan aku untuk
terus berjuang melawan penyakitku. Semoga satu hari nanti aku berjaya. Kalau tidak
berjaya di dunia, aku mengharapkan agar aku berjaya di akhirat. Itulah
cita-cita aku.
Allah tidak akan menzalimi hambanya. Apa yang Allah
rancangkan untuk kita adalah untuk mentarbiyyah atau mendidik agar menjadi
hamba yang lebih baik. Aku akan latih diri aku perlahan-lahan untuk
- Sabar
- Redha
- Syukur
Dalam mencari mardhatillah memang akan melalui liku-liku
kehidupan yang penuh ranjau dan duri. Sejauh mana kita bersabar dan redha
dengan ketentuan Allah. Allah kan menguji hambanya mengikut kemampuannya. Kita
rasa tak mampu sebab syaitan yang menghasut! Jahatnya syaitan yang ingin
memesongkan kita. Ya Allah, kau jauhilah aku dari iblis dan syaitan terlaknat.
Alhamdulillah hari ini aku berjaya menghabiskan surah
Al-Kahf yang aku mulakan membaca semalam. Sangat menginsafkan kerana suatu
ketika dahulu aku kerap mengamalkan pada setiap malam jumaat. Sudah lama aku
lupa akan tuntutan Allah ini. Kenapa ya? Syaitan dan iblis telah berjaya
melekakan aku dengan melakukan perkara-perkara yang lagha. Subhanallah.
Aku masih diuji. Dalam melalui ujian ini aku harus kuat.
Kekuatan yang hakiki hanya datang dari Allah. Maka dengan itu harapan haruslah
diletakkan pada Allah semata-mata. Firman Allah dalam surah Al-Ikhlas yang
bermaksud:
"Katakanlah Muhammad, Dialah Allah yang Maha Esa. Allah
tempat meminta segala sesuatu. Allah tidak beranak dan diperanakkan. Dan tidak
ada sesuatu yang setara dengannya."
Allah adalah segala-galanya. Janganlah kita melupakan Allah
pada setiap detik pun. Apa sahaja yang berlaku adalah ketentuan dan perancangan
rapi dari Allah. Allah takkan menzalimi hambanya terutama hambanya yang
bersyukur dan sentiasa berada dibawah naungan rahmatnya.
Aku harus pulih sebelum meneruskan kehidupan seperti orang
lain yang normal. Memang tidak dinafikan aku cemburu dengan rakan-rakan dan sahabat
yang lain. Tapi, Allah lebih mengetahui kenapa hidupku ditakdirkan begini. Ada
hikmah yang tersembunyi.
Ya Allah Ya Rahman Ya Rahim. Hanya padamulah aku berserah
diri. Tiada siapa yang lebih memahami diriku selain Engkau Ya Allah. Kau
berikanlah aku kekuatan untuk mengharungi dugaan hidup ini. Aku tak perlu takut
kerana Engkau sentiasa bersamaku. Rezeki berada di mana-mana. Allah telah
menentukan rezeki-rezeki hambanya. Aku tak perlu gusar atau bimbang tentang
itu.
Allah masih ingin terus menguji aku sehingga aku
"Penat". Hampir 7 tahun aku melalui liku-liku sebagai pesakit Bipolar
Mood Disorder Type II. Hanya orang yang mengalaminya sahaja akan faham. Keluarga
dan orang sekeliling takkan faham kerana mereka tak mengalaminya.
Persoalannya di sini, adakah Staff Nurse, Pegawai
Perubatan, Pakar Psikiatri, Kaunselor dan Psikologi Klinikal faham apa yang
kami para pesakit mental alami dan lalui? Setelah hari ini, aku luahkan pada doktor,
Staff Nurse, pelajar perubatan dan pakar, mereka hanya mendengar.
Tak tahu kenapa hari ini aku menjadi "Penat"
Adakah aku sudah berputus asa? Cycle yang sama berulang sejak 2006. Sahabat
sendiri enggan menggaji aku untuk bekerja dengan mereka kerana aku bergelar
pesakit mental. Bilakah episod
ini akan berakhir? Adakah sehingga aku menghembuskan nafas terakhir?
Kini aku sedar bahawa manusia sekeliling takkan faham
sepenuhnya. Hanya Pencipta kita iaitu Allah yang Maha Agung yang faham kenapa
perancangannya sebegini. Semuanya ada sebab. Allah takkan menjadikan sesuatu
itu dengan sia-sia.
Maka, aku harus bertekad untuk terus berjuang melawan
penyakitku dengan bantuan pakar dan psikologi klinikal iaitu Puan Azlina.
Keluarga harus support untuk beri kekuatan. Ya Allah kau berkatilah
usahaku ini.
Aku seharusnya bersyukur dengan kehidupan ini. Tiada sebab
aku perlu menangis dan berputus asa kerana ramai yang menyayangi aku. Entah
kenapa mood aku berubah begitu cepat. Malam semalam sehingga petang
tadi, aku murung dan menangis tentang nasib aku. Tetapi lepas aku solat Asar
dan baca Mathurat, aku lega. Aku kembali positif dan optimis. Dan sekarang,
Sakinah kata aku manic.
Hah! Macam mana tu?? Itu semuakan perancangan Allah. Masa murung
mungkin aku terpengaruh dengan bisikan syaitan. Dan sekarang aku kembali
stabil. Tapi yang tak bestnya bila Staff Nurse panggil doktor aku petang
tadi sebab aku menangis. Lalu dia telah menaikkan dos anti kemurungan aku. Tak
suka!!
Aku perlu lebih mengingati penciptaku. Dia lebih tahu apa
yang terbaik untukku. Ujian ini tanda kasih sayangNya. Adanya Sakinah dalam wad
ni pun kami saling kuat-menguatkan. Masing-masing dengan symptom
masing-masing. Dengan ujian yang sesuai dengan kemampuan kami.
7 tahun melalui liku-liku sebagai pesakit Bipolar
tidak terlalu lama berbanding ujian pada Nabi Nuh yang berdakwah beratus tahun
pada umatnya. Walaupun aku bukan Nabi tapi aku boleh menjadikan Kisah Nabi-Nabi
yang diceritakan dalam A-Quran sebagai motivasi. Lagu-lagu nasyid dalam blog
aku juga aku jadikan motivasi untuk aku mencari redha Allah.
Dalam Surah At-Tawbah ayat ke-129 Allah telah berfirman yang
bermaksud: “Kemudian jika mereka berpaling ingkar, maka Katakanlah (Wahai
Muhammad): Cukuplah bagiku Allah (yang menolong dan memeliharaku),
tiada Tuhan (yang berhak disembah) melainkan dia; kepadanya Aku berserah diri,
dan Dia lah Yang mempunyai Arasy Yang besar."
Allah adalah segala-galanya! Apa lagi yang aku mahukan di
dunia ini? Adik-beradikku, saudara-maraku, sahabat atau teman-teman, psychiatrist
dan doktor hanyalah manusia biasa yang dipinjamkan untuk aku. Betul ke pernyataan
aku ini?
Aku harus mengingatkan diri aku agar sentiasa mengingati
Allah. Bukannya manusia. Tetapi, dalam keadaan mood aku yang
berubah-ubah macam mana ya? Dah nama penyakit pun Bipolar Mood Disorder Type
II. What should I do?
Aku merasakan usaha aku selama ini sia-sia. Papa dan mama
pulak nak berubat cara kampung. Aku PENAT!! Hanya Allah yang mengetahui apa
yang aku rasa. Aku hanya perlu menantikan bantuan dari Allah. Tapi bilakah bantuan
itu akan datang? Sehari? Sebulan? Setahun? 5 tahun? 20 tahun? Atau sampai aku mati?
Keampunan Allah tidak bertepi. Aku bukanlah mengambil
kesempatan untuk mengulangi perbuatan menzalimi diriku sendiri dengan adanya keampunan
apabila kita bertaubat. Tetapi saat aku menzalimi itu aku berada di luar
kawalan dan tak dapat berfikir dengan baik.
Aku takut dan rasa bersalah setelah sedar apa yang aku
lakukan merupakan satu dosa. Aku juga bimbang Allah tak akan mengampuni aku
lagi kerana kesilapan itu terlalu banyak berulang-ulang.
Tidak! Aku tak boleh pesimis dalam kehidupan. Harus sentiasa
optimis. Ya Allah Ya Rahman Ya Rahim. Kau neutralkan bahan kimia dalam
otakku dan positifkan pemikiranku. Kehidupan ini adalah satu ujian kepada
manusia. Cuma cara manusia menangganinya yang membezakan manusia antara satu
sama lain. Setiap ujian harus ditanggani dengan bijak sekiranya individu itu
mempunyai skill untuk melalui ujian itu dengan jayanya.
Sudah sebulan aku di PPUKM bagi mendapatkan rawatan. Aku
merasakan sedikit perubahan dan tiada mood sedih setelah menjalani ECT.
Mungkin ECT boleh membuatkan pesakit lupa, tapi ia juga telah meneutralkan
bahan kimia di dalam otak aku. Alhamdulillah. Syukur kupanjatkan ke hadrat
Ilahi yang memberkati usahaku. Aku berharap ianya bukanlah bersifat sementara
tetapi berpanjangan untuk jangka masa yang lama. Aku juga mengharapkan
kemasukan aku di PPUKM kali ini adalah yang terakhir.
Harapan aku dengan usaha aku kali ini adalah ingin pulih
untuk jangka masa yang lama. Ubat akan aku makan dan CBT dengan Puan Azlina
akan kuteruskan bagi memastikan tahap kesihatan aku memuaskan. Apa yang aku
pelajari dari Puan Azlina aku perlu laksanakan. Praktikal lebih penting kalau
kita belajar sesuatu yang baru. Tambahan pula ini untuk memastikan aku pulih
dan seterusnya kembali sihat.
Allah adalah sebaik-baik perancang. Apa yang dirancangkan
olehNya ada hikmah yang tersembunyi. Lupa disebabkan ECT juga adalah perancanganNya.
Allah memadam memori yang tertentu sahaja. Ada yang aku ingat dan ada yang aku
tak ingat. Dia lebih tahu apa yang terbaik untukku.
Perjalanan dan liku-liku yang kulalui semasa dewasaku amat
memeritkan. Allah ingin menguji ketahanan aku. Penyakit yang tidak disukai oleh
ramai orang, aku terpaksa hadapi. Di Malaysia secara umumnya masih ramai yang
memandang serong dengan penyakit mental. Masyarakat menyisihkan para pesakit
mental. Pesakit mental juga ada tahap-tahap tertentu. Kalau yang kritikal
barulah diasingkan dan turut dirawat atau di tempatkan di hospital mental.
Adakah semua pesakit mental sama? Adakah kami tidak layak bekerja dan
berkhidmat dalam masyarakat? Memang penyakit ini ada yang serius dan ada yang
tidak. Rawatan dan ubat diperlukan bagi menyembuhkan atau memulihkan pesakit
mental.
Aku? Berada di tahap mana? Serius atau tidak? Pada aku, aku telah melalui kesemua fasa. Fasa sangat serius, fasa serius dan kurang serius. Sekarang, setelah aku menjalani ECT, aku dapat rasakan perubahan. ECT adalah satu rawatan bukan ubat yang melibatkan caj elektrik diletakkan di otak. Satu kelemahan ECT atau kesan sampingannya adalah lupa. Pesakit yang menjalani ECT akan kehilangan sedikit ingatannya dan kata pakar, kehilangan ingatan itu bersifat sementara. Harapnya begitulah.
Hanya pada Allahlah aku sandarkan harapan untuk meneruskan
kehidupan walaupun aku pernah merasakan amat “penat” untuk melalui perjalanan
dan liku-liku yang memeritkan ini. Terbaru yang memeritkan adalah penerimaan
bekas majikan aku yang juga berada dalam sistem tarbiyyah yang telah
memberhentikan aku. Aku tidak meminta diuji dengan penyakit ini. Semuanya ini
adalah dari Allah. Kalau para sahabat sendiri enggan menggaji aku, tak apalah.
Rezeki ada di mana-mana. Biarlah Allah yang menentukan.
Hinakah pesakit Bipolar atau katogerinya adalah di
bawah pesakit mental seperti aku? Adakah aku berhak dikutuk kaw kaw oleh seorang yang bergelar pakar
psikiatrik? Seorang yang bergelar pakar mempersoalkan tindakan aku. Tidakkah
dia tahu bahawa tindakan aku adalah di luar kawalan dan dia sepatutnya boleh
menjangkakan tindakan pesakit Bipolar yang berada dalam keadaan stress
dan depress? Tidak aku menjangkakan kutukan itu keluar dari seorang
pakar dan disampuk sedikit oleh doktor psikiatrik yang lain serta diperhatikan
oleh staff nurse dan pelajar jururawat terhadap seorang pesakit
yang telah lama menderita dengan sakit Bipolar.
Apa lagi kemampuan aku sebagai pesakit Bipolar selain
dari menangis. Menangis adalah teman rapatku semenjak aku sakit. Ada pendapat
menyatakan bahawa tangisan dapat melegakan seseorang. Betulkah? Malamku sebelum
tidur hanya ditemani air mata.
Aku mengadu pada HO dan pakar Medical yang
datang memeriksa aku. Dia kata dia tak boleh buat apa-apa dengan tindakan pakar
psikiatrik tersebut. Mungkin aku boleh ikut proper channel dan komplen.
Dan aku juga boleh tulis dalam blog katanya.
Mengimbau kembali tahun lepas, aku pernah diperlakukan teruk
oleh sebuah hospital di Sungai Petani. Pakarnya kata nak membantu aku kononnya.
Tapi bagi aku ia menambah teruk lagi keadaan aku. Dan sebaik sahaja aku
melangkah keluar dari wad psikiatrik hospital tersebut, aku berjanji kepada
diri aku takkan menjejak kaki ke situ lagi.
Inilah jalan yang harus aku lalui dalam mencari redha Allah.
Kak Azlina suruh aku maafkan sahaja pakar psikiatrik tu. Aku akan cuba kalau
itu sahaja cara untuk mendapat keredhaan dari Allah. Tidakkah aku harus
memperbetulkan cara Psychiatrist tu? Aku serahkan pada Allah untuk
menentukan. Allah sahaja yang boleh menggerakkan hatiku untuk memaafkan dan
melupakan walaupun pahit untuk aku telan.
Kenapa aku harus menangisi apa yang berlaku? Ini kan takdir
dari Allah dan tanda Allah amat menyayangi hambanya. Lupakan siapa sahaja yang
tak mengambil berat sebab Allah senantiasa mengambil berat akan hambanya. Allah
amat menyayangi hambaNya. Allah menguji hamba yang disayangiNya. Sedarlah
bahawa menjadi hamba yang disayangi amat beruntung.
Aku harus kuat dan tabah melalui ujian ini. Pedulikan orang
sekeliling yang tak memahami. Allah Maha Memahami. Bayangkan ganjaran yang
bakal dikurniakan Allah sekiranya aku redha dengan ujian yang telah
tertulis untuk aku tempuhi. Sebenarnya, ganjaran dari Allah adalah sesuatu yang
di luar bayangan manusia. Itupun sekiranya aku tak mempersoalkan ujian dari
Allah ini.
Aku seharusnya tidak mempedulikan kefahaman orang lain
tentang aku biarpun mereka kerabatku sendiri. Aku telah cuba sedaya upaya aku
memberi sedikit pemahaman tentang penyakit aku. Tapi Allah sahaja yang boleh
memberi kefahaman dan membuka hati mereka untuk memahami setiap kepayahan yang
aku lalui.
Aku harus bertawakal. Aku harus menguatkan diri aku dan
merapatkan diriku dengan Yang Maha Esa. Aku sepatutnya menjadi hamba yang
bersyukur dan hamba yang kuat imannya. Fikiranku bercampur baur dan senantiasa
berubah-ubah. Syaitan pula memainkan peranannya untuk memesongkan, melekakan
dan melalaikan hambaNya.
"Ya Allah, panggillah kami kembali kepadaMu dengan cara
yang paling baik. Maafkanlah segala kesalahan kami. Perbaikilah keadaan kami
Pindahkanlah kami dari suasana gelap kepada suasana terang-benderang. Jadikanlah
kami orang-orang yang dapat membimbing manusia menuju syurga yang luasnya
seluas langit dan bumi. Ya Allah limpahkanlah selawat dan salam kepada penghulu
kami Muhammad SAW. Akhir doa kami, bahawa segala puji hanya bagi Allah Tuhan
semesta Alam."
Doa yang dipetik dari buku Penyejuk Jiwa karangan Dr 'Aidh
Abdullah Al-Qarni
Sungguh indah apabila mentadabbur Al-Quran. Terasa jauh ke
lubuk hati dan seperti Allah menyampaikan sesuatu untuk hambaNya yang amat
lemah dan senantiasa memerlukanNya. Allah sama sekali tidak meninggalkan
hambaNya melalui kepayahan hidup di dunia. Allah mengirimkan doktor untuk
membantu memulihkan aku. Allah juga memberikan sahabat seperti Makcik Ton, Puan
Azlina dan Basmin yang memberi sokongan moral pada aku. Malah mereka
mengajarkan aku untuk bertahan dengan ilmu yang mereka ada. Mungkin aku
tak dapat sokongan moral dari sesetengah dar sahabat dan kerabatku. Tapi Allah menggantikan
dengan doktor, Psikologis dan adik-adik pelajar perubatan di PPUKM.
Pasti ada hikmah setiap apa yang berlaku terhadapku. Aku
menangis kerana terharu dengan perancangan Allah, bukan menangisi nasibku. Pada
luarannya nampak seperti aku terseksa. Tetapi sebenarnya aku bahagia kerana
Allah disisiku. Cara nak merasakan bahawa Allah senantiasa disisi adalah dengan
mentadabbur Al-Quran disaat kesedihan dan berasa keseorangan. Kita tak
keseorangan sebenarnya. Allah bersama hambaNya yang sabar menempuhi ujian. Kata
Basmin, kalau nak lulus keluar dari ujian ini harus bersabar dan ingat akan
janji Allah dalam Al-Quran. Sabar ganjarannya amat besar. Maka bersabarlah.
Allah bersama dengan orang-orang yang sabar.
Kadang-kadang bermain di fikiranku bahawa sabar itu
memenatkan. Aku rasa penat kerana aku merasakan ujian ini terlalu berat dan aku
tak mampu menanggungnya. Malah aku berharap lebih baik Allah mengambil sahaja
nyawaku. Tidak terdetik bahawa adakah sudah cukupkah amalanku untuk dihitung
dan dikumpulkan bersama umat-umat yang beruntung di akhirat kelak? Jangan lupa
kata-kata Allah dalam ayat terakhir Al-Baqarah: Allah tidak membebani seseorang
melainkan sesuai dengan kesanggupannya. Yakinlah!! Ini adalah wahyu dari Maha
Mengetahui. Dialah sebaik-baik perancang.
Mencari Mardhatillah 38
Jun 2013. Sudah setahun aku tidak mengemaskini blog
kerana kali terakhir aku menulis di blog adalah pada Jun 2012. Entah kenapa
hari ini terasa ingin menulis sesuatu di blog yang telah setahun aku tidak
mengemaskininya. Sejujurnya, diantara sebab utama aku tidak menulis kerana mood
aku tidak stabil dan ianya menyebabkan aku tidak mempunyai idea untuk
menulis. Kemasukan aku kali ini adalah kerana diagnosisku ditukar dari Bipolar
Mood Disorder Type II kepada Treatment Resistant Depression (TRD), setelah
semua pakar di Jabatan Psikiatrik PPUKM termasuk seorang pakar jemputan dari
Toronto iaitu Profesor Arun mengadakan perbincangan semasa sesi Grand Ward
Round bulan lepas.
Alhamdulillah hari ini, aku tergerak untuk menulis di hari
keduaku untuk tahun ini aku kembali masuk ke wad di PPUKM. Aku merasakan
perasaan aku hari ini berbeza dengan hari-hari sebelum ini sepanjang aku tidak
mengemaskini blogku. Diriku menjadi berbeza kerana aku dapat fokus untuk
membaca buku motivasi yang sangat memotivasikan. Buku yang terkenal di seluruh
dunia iaitu La Tahzan (Jangan bersedih@Don't be sad) Membaca tajuknya
sahaja di dalam buku itu sudah cukup menyentuh. Apatah lagi dengan membaca
isinya.
Aku mengharapkan agar mood aku hari ini berpanjangan.
Aku harus positif dan optimis. Tidak lagi pesimis dan menganggap bahawa ujian
penyakit dari Allah hanyalah bebanan semata-mata. Ujian dari Allah adalah tanda
kasih sayang Allah kepada hambaNya. Bukankah Allah menyebut di dalam surah
Al-Quran bahawa Allah adalah Maha Penyayang lagi Maha Pengasih. Maha Penyayang
dan Maha Pengasih adalah 2 dari 99 nama Allah yang wajib kita imani dan fahami
serta cuba untuk mempraktikkan dalam kehidupan seharian.
Setiap apa yang berlaku telah ditetapkan oleh Allah. Sebagai
hamba Allah yang beriman dengan semua rukun iman, kita tidak seharusnya
terpedaya oleh bisikan-bisikan dari syaitan yang bertujuan untuk memesongkan
akidah kita. Memang hati manusia senantiasa berbolak balik. Tetapi kita harus
juga senantiasa beristighfar, bertaubat dan menyesali apa kekhilafan yang telah
kita lakukan semasa kita lemah.
Aku harus optimis untuk sembuh dan hidup seperti yang
dianjurkan oleh Nabi Muhammad SAW utusan terakhir yang menyampaikan kebenaran.
Hidup di dunia adalah ladang hidup di akhirat yang pastinya kehidupan yang
kekal abadi di sana.
Mencari Mardhatillah 39
Sangat tersentuh apabila menonton Bicara
Selebriti dimana moderatornya saudara Amin Idris menyanyikan lagu Aku Cinta
Allah (Wali Band-Indonesia). Ianya mengusik jiwa dan perasaan dan terasa ingin
berkongsikan liriknya bersama supaya dapat sama-sama menghayati setiap dari
lirik tersebut. Kalau didengarkan sekali melodinya pastinya lebih menyentuh
malah mungkin boleh mengalirkan air mata.
Andaikan…diriku bisa seperti yang lain..
Yang Kau sayang..
Yang Kau rindukan..
Yang Kau cintai..
Aku lemah.. TanpaMu aku lelah
Aku sungguh tak berdaya
Tolongku..Tolongku.. Ya Allah..
Setiap air mataku mengalir
Allah aku lemah dan tak berarti
Setiap derai tangis membasahi
Allah jangan tinggalkan aku lagi
Aku sayang Allah..
Aku rindu Allah..
Aku cinta Allah..
Hanya pada Allahlah tempat kita
sandarkan segala sesuatu. Ingatlah bahawa rezeki bukannya di tangan manusia
tetapi di tangan Allah. Ianya telah tertulis di Lauh Mahfuz. La Ilaha Illallah.
Tiada Tuhan yang layak di sembah melainkan ALLAH!
Mencari Mardhatillah 40
Sesuatu yang terjadi pasti ada
hikmahnya. Begitu juga dengan diagnosis baruku iaitu Treatment Resistant
Depression (TRD). Dari namanya agak
menyedihkan. Itulah yang dinyatakan oleh Dr Tuti. Tetapi, bagiku ianya harus
aku jadikan cabaran untuk aku terus berjuang melawan penyakitku ini. Allah tidak
mentakdirkan sesuatu itu menjadi sia-sia. Ranjau yang Allah SWT takdirkan tidak
akan terhenti selagi nadi berdenyut.
Walau apapun diagnosis penyakitku, Allah
tidak akan meninggalkan aku keseorangan. Dengan kembalinya Dr Tuti ke Malaysia
setelah beberapa tahun di Australia bagi menyambung pelajaran di peringkat Phd,
aku amat berasa beruntung. Dr Tuti merupakan doktor pakar pertama yang merawat
aku pada 2006-2008. Kini, 2013 dia kembali menanggani kes aku. Dia membuat
beberapa pertukaran dan penambahan ubat setelah diagnosisku bertukar. Semoga
Allah memberkati usaha yang beliau
jalankan bagi membantu aku.
Aku tidak akan mengalah dalam melakukan
sesuatu untuk penyembuhan aku walaupun sudah hampir 8 tahun aku dirawat di
Jabatan Psikiatrik di beberapa buah hospital. Aku sebenarnya lebih selesa
dengan rawatan di PPUKM kerana pakar dan pegawai perubatannya mesra dan
bersungguh-sungguh dalam membantu memulihkan pesakit mental. Ini adalah
berdasarkan pengalaman aku yang pernah ditanggani oleh beberapa buah hospital
lain.
Aku mengharapkan agar usahaku yang tak
pernah henti sejak disahkan sebagai pesakit mental ini diberkati oleh Allah
SWT. Allah mengetahui apa yang terbaik untuk hambanya kerana kita adalah
ciptaanNya. Maka dengan itu aku tidak harus berputus asa dan menyerah dalam
berusaha mengubati penyakit yang dipandang serong oleh sesetengah masyarakat.
Mencari Mardhatillah 41
Ubat. Aku harus makan beberapa jenis
ubat. Sebelum ini aku hanya makan anti depression dan anti psychotic,
tetapi dengan kemasukan aku ke PPUKM bulan lepas Dr Tuti telah menambah mood
stabilizer untuk aku iaitu Lithium.
Menurut Wikipedia.org: “Lithium is the "classic" mood
stabilizer, the first to be approved by the US FDA, and still popular in
treatment.” Ubat baru ini
memerlukan pemeriksaan level darah setiap 3 bulan. Ini kerana bagi memastikan
levelnya tidak kurang dan tidak lebih. Sekiranya kurang, ia tidak berkesan dan
sekiranya lebih ia akan menjadi toxic dalam darah dan membahayakan diri aku.
Ubat merupakan
satu usaha aku untuk sihat seperti dulu. Sekiranya aku tidak mengambil ubat
mungkin keadaan aku lebih teruk. Ini berdasarkan maklumat pakar psikologi dan
pakar psikiatrik yang merawat aku. Aku juga memperolehi pelbagai maklumat
menerusi internet. Penyakit mental memerlukan ubat untuk menstabilkan bahan
kimia yang tidak stabil di dalam otak. Selain ubat, ECT juga sangat membantu.
Namun, ubat
sahaja tidak mencukupi bagi membantu aku untuk sembuh. Ia memerlukan gabungan
antara ubat, psikoterapi dan doa kepada Allah SWT. Psikoterapi tidak ada banyak
beza dengan sesi kaunseling. Cuma psikoterapi lebih spesifik kepada mengajar
pesakit mental cara untuk berfikir dengan betul.
Doa
merupakan senjata bagi mukmin. Amat rugi sekiranya kita tidak menggunakan
senjata yang diberi pada kita. Sejak sakit, aku tidak putus-putus berdoa agar
ujian yang Allah berikan ini berakhir. Tetapi adalah hak Allah sebagai pencipta
kita bilakah waktunya yang tepat untuk mengakhirkan ujian aku ini.
Mencari Mardhatillah 42
Lama sungguh
aku harus menanti untuk berjumpa dengan pegawai perubatan di hospital.
Temujanjinya pukul 9 pagi tetapi berjumpa dengan Dr Syakeer hampir pukul 11
pagi. Selepas itu, aku dapat khabar kurang baik dari Dr Syakeer iaitu, darahku
yang diambil pada 7 Julai minggu lepas telah hilang. Argh! Padahal aku semangat
datang hospital 8 30 pagi untuk dapatkan keputusan darah untuk dibawa berjumpa
dengan Dr Tuti minggu depan. Keputusannya, esok aku harus kembali ke hospital
untuk ambil darah baru. Ingatlah bahawa tak semestinya apa yang kita inginkan
dan rancangkan pasti terjadi. Ini semua telah diatur oleh Allah.
Dr Syakeer
nampak bahawa terdapat perubahan pada diriku berbanding mula-mula berjumpa
dengannnya dulu. Aku berbeza dengan aku yang dulu. Dulu aku banyak sedih,
murung dan selalu fikir nak overdose ubat.
Pesanan Dr Syakeer masih aku ingat: kalau nak buat sesuatu, terutamanya kalau
nak overdose, fikirkannya dua kali (think twise).Aku cuba aplikasikannya.
Alhamdulillah kerana ini adalah kerana Innallahama’ana
(Allah senantiasa bersama kita).
Perubahan aku ini
juga hasil dari kemasukanku ke wad psikiatrik PPUKM dan aku ditanggani dengan
betul oleh pakar (Dr Tuti), pegawai perubatan (Dr Sharutha) dan semua staf di
wad. Keberadaan aku di sana hampir sebulan tidak terasa terlalu lama. Masa
dirasakan begitu cepat berlalu walaupun
di penghujungnya terasa ramai pesakit dan sedikit rimas. Tetapi berkat
kemasukan aku bulan lepas di PPUKM menjadikan aku lebih sihat dan pulih. Adakah
kerana diagnosis baruku ini yang sebenarnya dan pertukaran serta penambahan
ubat? Hanya Allah yang Maha Mengetahui….
Mencari Mardhatillah 43
Aku akan terus
memohon pertolongan kepada Allah dengan sabar dan solat. Bulan ramadhan adalah
bulan pesta ibadah terutamanya solat. Solat yang tak dikerjakan pada bulan lain
kecuali Ramadhan adalah solat Terawih. Walaupun hampir setiap hari sakit kepala
aku kuatkan diri ke masjid bersama mama. Sewaktu aku tidak kuat ke masjid aku
akan solat seorang diri di rumah, walaupun tak dapat pahala berjamaah.
Sekurang-kurangnya kita tetap laksanakan walaupun sakit.
“Wahai orang-orang yang beriman! Mohonlah
pertolongan (kepada Allah) dengan sabar dan solat. Sungguh, Allah berserta
orang-orang yang sabar. “(Al-Baqarah:153)
Menurut Tafsir
Ibnu Kasir mengenai tafsir ayat ini:
“Dalam ayat
ini Allah memerintahkan umat manusia untuk selalu meminta pertolongan kepada
Allah dengan cara bersabar dan menunaikan solat secara khusyuk. Sabar terbahagi
kepada 2, iaitu sabar ketika mendapat ketenangan dan sabar ketika mendapat
kesusahan. Ketika menghadapi permasalahan, hendaklah kita mengembalikan semua
urusan kepada Allah kerana Dialah Zat yang menentukan semuanya. Sabar
mengandungi 3 hal:
1. Sabar untuk meninggalkan sesuatu yang haram,
2. Sabar dalam menunaikan ibadah dan kewajipan,
3. Sabar dalam menerima musibah dari Allah.
Semua musibah merupakan kehendak Allah, telah
disebutkan pula bahawa di sebalik musibah yang menimpa pasti terdapat hikmah
yang sangat agung.”
Setelah
mentadabbur ayat ini haruslah aku jadikan motivasi untuk mohon pertolongan
dengan sabar dan solat. Bagi sesetengah orang solat itu sendiri memerlukan
kesabaran. Ada pula yang tidak sabar, lalu tidak solat. Aku sendiri nampak
perkara ini semasa di wad PPUKM bulan lepas. Aku bersimpati padanya. Aku hanya
mampu berdoa supaya Allah membukakan pintu hatinya untuk solat 5 waktu.
Mencari Mardhatillah 44
Aku baru
pulang dari berjumpa dengan Dr Syakeer setelah semalam aku dirawat di Unit
Kecemasan Hospital Jitra. Ini adalah kerana aku pening, sakit kepala dan
tanganku menggigil. Semasa di kecemasan, aku diberi ponstan dan dimasukkan air serta darahku diambil. Setelah air habis
dan keputusan darahku keluar, aku dibenarkan pulang walaupun tanganku masih
menggigil.
Hari ini,
walaupun sudah pergi ke Klinik Psikiatri HSB, tanganku masih menggigil. Dr
Syakeer memutuskan untuk mengurangkan dos pengambilan Lithium pada waktu malam dari 600mg kepada 300mg. Keputusan ini
dibuat setelah berbincang dengan pakar. Tetapi, aku ragu kerana yang seharusnya
memutuskan dos ubat-ubatan aku adalah Dr Tuti. Aku cuba hubunginya tapi gagal.
Mungkin tremor tanganku ini bersifat sementara.
Seperti yang Dr Syakeer terangkan, mungkin di bulan Ramadhan ni badan aku
kekurangan air kerana berpuasa. Menurut maklumat tentang pengambilan lithium, perlu banyak minum air untuk
mengelakkan dari badan kekurangan air.
Ya Allah, Kau
sembuhkanlah aku. Kau cukupkanlah apa yang tidak cukup terutamanya air di dalam
badanku. Engkau boleh melakukan apa sahaja. Dalam surah Yasin ayat 82 yang
bermaksud: “Sesungguhnya urusanNya apabila Dia menghendaki sesuatu Dia hanya
berkata kepadanya: Jadilah! Maka jadilah sesuatu itu.”
Mencari Mardhatillah 45
Dr Aidh
Al-Qarni berpesan dalam bukunya Jangan Bersedih: “Di sebalik kesusahan, pasti
datang kemudahan. Ketahuilah bahawa sesusah rasa lapar berakhir pasti akan ada
rasa kenyang. Selepas menjalani rasa haus dan dahaga pasti ada rasa kepuasan.
Setelah mengalami kesusahan tidur pasti datang masanya tidur nenyak. Sesudah
mengalami masa sakit yang berpanjangan pasti akan mengalami sembuh”
Kata-kata
hikmah Dr Aidh di atas semuanya terasa untukku terutamanya di bulan menahan
lapar dan dahaga serta menahan hawa nafsu. Dalam bulan Ramadhan yang sangat
mulia ini ujian kesedihan dan kemurungan tidak ada. Tetapi ujian yang aku harus
lalui ialah kesan sampingan ubat baru yang aku ambil atas arahan Dr Tuti.
Tanganku menggigil dan aku kerap membuang air kecil.
Dalam surah
Al-Insyirah ayat 5 dan 6 yang seringkali aku ulang dalam blog mengatakan: “Maka
sesungguhnya bersama kesulitan ada kemudahan. Sesungguhnya bersama kesulitan
ada kemudahan”. Jadi yakinlah dengan janji Allah. Banyak lagi janji Allah di
dalam Al-Quran yang perlu kita baca, faham dan tadabbur. Rukun Iman dapat
dilaksananakan dengan baik apabila kita memahami Al-Quran dan Sunnah.
Kesembuhan
pula dapat aku rasakan sekarang walaupun mungkin tidak sepenuhnya. Mungkin juga
ini semua berkat kesabaran aku untuk terus berusaha, berdoa dan bertawakal.
Tugas kita memang untuk berusaha, berdoa dan bertawakal. Dan yang layak menilai
usaha dan kesabaran serta yang layak memenuhi keperluan kita adalah Allah SWT.
Tetapi apabila sembuh jangan pula lupakan usaha, doa dan tawakal. Kita harus
konsisten sepanjang masa dan bersyukur dengan apa yang Allah anugerahkan.
